Ironia Crônica

Pegue-pague

2009-02-16T07:29:00.000-03:00

Difícil dizer se foi a sensação boa de sentir as pedras de gelo no fundo do copo esvaziado ou se foi o próprio wisky que o fez sentir vinte anos mais jovem. Era a primeira vez nos últimos onze anos que ele pôde sentar em uma mesa de bar, relaxar sem pressa e reparar nas pessoas a sua volta. Nas mulheres, para ser mais preciso. Conseguia encarar nos olhos, sem culpa, todas que passavam; reparar em todos os seus detalhes sem disfarçar – e eram tantos!

Colocou o copo na bancada e ,enquanto procurava a comanda para pedir outro drinque – algo mais forte –, ele avaliou custos e resultados da empreitada com o detetive particular. “Valeu cada centavo, considerando que não vou mais deixar que ela gaste meu dinheiro com outro”. Pediu a bebida ao garçom. Enquanto esperava, se entusiasmou com a visão que teve quando uma garota ruiva debruçou-se sob a bancada, bem do seu lado, para alcançar o porta-canudos. A guria reparou no olhar guloso do tiozão ali do lado. Bandida que era, não dispensou um olhar mais direto quando saiu, deixando ser focada com o canudo nos lábios, um olhar de quem olha dissimuladamente para trás, por cima dos ombros, e um sorriso daqueles que nem precisa mostrar o branco dos dentes para estimular toda a imaginação de um macho.

Ele não era feio, daquele tipo que as mulheres desviam o olhar quando se cruza na rua. Mas também não era bonito, do tipo que se detém o olhar quando reparamos nas pessoas de uma calçada lotada. Na verdade, teve seus anos de prestígio quando jovem, época na qual os anos de exército e futebol lhe proporcionava prestígio entre as meninas da rua. Dessas, ele escolheu Kátia e apenas Kátia. E por toda vida. Religioso, resolveu casar virgem, como manda o livro sagrado em um versículo que ele alegava existir, mas não se lembrava se no velho ou novo testamento. Quanto a ela, julgou desnecessário perguntar-lhe as intenções, considerando o bom comportamento e o título de moça de família.

Se seguiu à risca uma palavra sagrada, não conseguiu cumprir a ordena “ide e mutiplicai-vos” por uma razão não muito bem explicada nas passagens relatadas pelos urologistas e que nenhuma das nove novenas rezadas conseguiu curar. Hoje, de novo um garotão solteiro, fica feliz por não ter filhos, o que complicaria o divórcio.

A liberdade tem suas desvantagens, mas ele nem se importa. Uma savana inteira para caçar, mas ele foi domesticado. Acostumou-se a conseguir o que queria sempre do modo mais fácil: flores, presentes, jantares românticos, carinho. E nada disso existia naquele bar. Talvez para ele já nem houvesse mais o que caçar, nem brotos para comer. Todavia, também não se contentava com o que já estava na metade final da vida.

Ao fim da terceira dose, estava pronto. Agora se sentia um caçador. E, o melhor, que era dia do caçador. Mas... como escolher a presa? Como cercar? Como abatê-la? Não, ele só sabia para onde arrastá-la. E, acostumado com a jaula, é possível que tivesse dificuldade até para lidar com o preservativo.

Não, ele não estava pronto. Faltava entender como os outros caçadores fazem. Só que, olhando de fora, parece tão simples! Tão direto! Tão... natural?! Talvez fosse isso: deixar que o instinto de sobrevivência (ou de reprodução) agisse por si só. “Para essa reação dar certo, falta mais um copo de wisky”, pensou.

Com o copo cheio, localizou na pista a menina do canudinho. Ela se exibia, embora não olhasse para ninguém, intimidando qualquer aproximação receosa. Ele se levantou da mesa, ainda sem saber o que fazer, e não pensou em nada disso no trajeto até ela. Foi reto, olhos fixos, sem se importar com as presas mais fáceis que poderia optar. Era ela e apenas ela. Só parou quando a presa estava ao alcance das garras. De costas, ela só daria conta do ataque quando não pudesse mais escapar. Mas ele não avançou. Ficou ali, parado, sem se preocupar que o ato poderia prejudicar toda a estratégia. Só foi capaz de fazer o que aprendeu na vida em cativeiro: esperar que ela o notasse e – quem sabe? – adivinhar o que ele desejava.

Quando ela se virou, fitou-o parado, com o copo na mão. Ela, por outro lado, sentia-se bem à vontade só com a companhia do cigarro, e por isso não parou de dançar. Ele pensou em desistir, preparar-se melhor, ou quem sabe voltar para a vida de cativeiro. Talvez conseguisse perdoar a ex-mulher. Antes que se decidisse, ela lhe tomou o copo de wisky, engoliu a metade em uma virada, e o puxou pela camisa rumo à escada.

Meia hora depois, soube que brincar de caçador com uma presa amarrada custa R$ 300 o programa e que não tem muita graça. “Você poderia ser menos direta...”. “Se você estiver disposto a pagar a mais pelo tempo que vamos gastar nesse pega-pega e ainda quiser correr o risco de não pegar, por mim tudo bem!”.

“O preço da liberdade é a eterna vigilância, mais a taxa de desembarque” (Luis Fernando Verissimo)

Revolução dos iPods

2009-02-10T22:33:00.003-02:00

Foto: Saddul

Se há alguma verdade no dito “toda brincadeira tem um fundo de verdade”, ela se aplica perfeitamente aos episódios de Os Simpsons. Sempre gasto 20 minutos do meu dia assistindo às reprises da Globo, e dois dias pensando no quanto faz sentido cada uma de suas piadas. Esta semana, por exemplo, Godofredo, meu amigo imaginário, comentava comigo sobre aquele episódio em que a Marge faz esculturas de palitos de picolé. No fim, mostra nossa sociedade no futuro, com os iPods dominando a terra. Para mim, um blasé sem tamanho. Para o Godô, uma premonição.

Eu cheguei no mesmo ponto onde pego meu ônibus, mas estava um pouco atrasado e por isso preocupado se o próximo iria demorar. Virei-me para uma moça que também esperava para perguntar se o Volta a Morro tinha passado recentemente. Vendo que ela estava com um fone no ouvido (e possivelmente não me escutaria), abortei a operação. E como ela estava do meu lado, para chamar a atenção seria preciso ir para a direção onde ela olhava ou cutucá-la. Nenhuma das opções me pareceram discretas.

–Viu? Entendeu o que eu disse? – Godofredo comentou comigo. – É cada um no seu fone, desfrutando a autonomia de escolher com qual trilha sonora levam a vida, experimentando o gostinho de controlar ao menos alguma coisa na produção desse filme de roteiro estranho. Ou então preferem abstrair a enfadonha realidade e se refugiar no mundo do que ouvem. O resultado é isso: vanerão enquanto limpam a casa, pagode enquanto passam pela rua onde o ex trabalha, rap no trajeto do ônibus, rock na fila do banco que não anda ou Voz do Brasil durante a caminhada.

– Tá, mas qual o problema? A vida vai ser a mesma com ou sem fone de ouvido... – perguntei.

– Essa menina, por exemplo. Aposto que ela quer aumentar seu círculo de amizade, conhecer gente nova, história de vida diferentes. Mas como vocês vão virar amigos se não conseguem conversar?

– Mas essas pessoas não escutam som o dia inteiro. Uma hora precisam tirar a escutar seus amigos do mundo real.

– E continuam compartilhando a mesma visão de mundo, a mesma rotina e as mesmas comunidades do Orkut. Onde é que a tolerância entre nisso tudo? Quando é que vão ter contato com valores diferentes? É isso que no futuro ajudará a entender o ponto de vista do próximo.

– O que isso tem a ver com os iPods dominarem o mundo?

– Desunidas, as comunidades ficam mais frágeis. Isto é, se conseguirem perceber algum problema com o fone no ouvido...

– Teoria da conspiração, Godofredo. Teoria!

– É, deve ser. Então também liga seu mp3 que eu vou ali conversar com a amiga imaginária da menina e traçar planos de como nossa raça vai conduzir o mundo. Porque, se continuar assim, o que não vai faltar é amigo imaginário.

Reformas

2009-02-07T10:42:00.003-02:00

Estou fazendo de tudo para fugir do meu livro de inglês. Minha última desculpa para não sentar na mesa e estudar é reformular meu blog. Faz tempo que ele demanda uma reforma. E o mais engraçado é que tenho conhecimento técnico em CSS pra deixar isso aqui com uma cara bem melhor. Mas, com no passado já tinha tentado (antes de aprender CSS no TCC), nunca tive saco pra reformar o blog. Comecei hoje de manhã. Mas como tenho mania de começar várias coisas ao mesmo tempo, talvez até o fim da vida eu termine - um pouco antes do meu plano de acumular meu primeiro milhão de dólares.

Update: sabe que não? Graças ao mau tempo e à chatice do meu livro de inglês, resolvi futricar no meu CSS até dar certo. Será então que meu primeiro milhão já está proximo?!

Alvorada

2009-02-04T09:28:00.008-02:00

Godofredo, meu amigo imaginário, comentava há pouco comigo (com quem mais ele comentaria?) o quão bom é acordar cedo. Principalmente quando não se tem nada de urgente a ser feito pela manhã. Eu concordei, embora acredite que ele só disse isso porque me conhece bem e sabe que dormir cedo e acordar mais cedo ainda sempre foi minha preferência. “Note como o dia é mais gentil, despertando-nos com o sobro ameno das brisas e não abruptamente, com a claridade e calor do sol”, poetizou my “brotha”.

No fundo no fundo, o Godô queria me mostrar o lado bom de deixar de receber a grana a mais que deveria chegar no fim do mês, resultado do frila que eu iria começar. Mas não rolou o trabalho (ganha uma 7 Belo quem descobrir a razão econômica ¬¬ ). E o Godofredo, como bom amigo e no alto de sua perspicácia, já tratou de mostrar-me as vantagens dessa mudança de planos e de me alegrar.

Então, hoje acordei mais cedo, tomei com a Priscila um café com leite, procurei a noite anterior na memória – quando eu ainda lamentava a volta a minha rotina de piso salarial -,mas procurei em vão. Acordei mais leve, sem nenhuma preocupação me martelando, e nem quis saber de ler o jornal. Nada de entrevistas, nem de deadline, uma manhã inteira para fazer e pensar. A receita bossa nova de viver: um cantinho, um violão e muita calma pra pensar.

Tratei de aproveitar o que tenho para pagar de IPTU semana que vem, caminhando na
beira-mar. O Godô foi junto – agora ele não desgruda mais! No caminho, lamentamos não haver naquele horário (pouco depois das 7h) muitas meninas caminhando. “É que o segredo de beleza deve ser dormir bem”, comentei. “Se fosse assim, você seria modelo”, alfinetou Godofredo, que nunca perde uma oportunidade, já que sabe que perder o amigo é impossível.

Praticamente só velhinhos caminhavam naquele horário. De repente, cruzo com um, que me olha e diz “bom dia!”. Godô e eu nos olhamos, espantados. A última vez que um estranho me deu “bom dia” na rua – e talvez a única – foi lá no interior do interior de Goiás, onde eu acreditava que o gentileza tinha ido morar. Descobri que não. Ou talvez aquele senhor tenha trazido de lá nas férias, ou era procurador da Srita. Gentileza Bonsmodos Silva, ou mesmo representante comercial da marca. Algo assim.

O fato é que , graças a aquele senhor, meu dia começou bem, do jeito que eu gosto: com a mente esvaziada o bastante para preenchê-la com coisas que realmente importam.

Meu amigo Godofredo

2009-01-29T23:09:00.003-02:00

Godofredo é meu amigo imaginário. Quer dizer, agora voltou a ser. É que já fazia um bom tempo que não conversávamos. Segundo ele, eu virei um cara chato, que só quer saber de ler coisas enfadonhas, que escreve coisas sem graça e que só quer saber de fazer companhia para a namorada (ele pediu que eu não comentasse esse item aqui no blog. Mas tudo bem, ela nunca lê esta bosta mesmo). Enfim, há quase um ano ele me disse que eu havia me desinteressado pelo avesso da vida. Eu sabia que ele tinha razão, mas não era fácil voltar a ser o que eu era. E ele então ia se afastando de mim, cada vez mais.

Godô, como eu gostava de chamá-lo, me acompanha desde os meus cinco aninhos. Foi quando meu irmão nasceu e eu deixei de ser o único "chuco-chuco" da família. Aquele pentelho recém-nascido recebia muito mais atenção que eu. Daí apareceu o Godofredo, que me ajudou a me divertir por contra própria desde então. Eu diria que Godô é o cara. É ele que me dá as idéias mais criativas e me conta os pontos de vista que eu e outras pessoas raramente notamos. Confesso, sem a presença de meu amigo imaginário, sou um ser sem graça.

Tem seus defeitos, é claro. Pra começar, é muito desbocado. Fala mal do que quer que seja aqui no meu ouvido. Ou bem demais, dependendo do caso. Para tudo Godô tem uma opinião (neste momento, por exemplo, ele está me criticando, dizendo que este texto está pobre e me mandando reescrever. Tudo, desde o título.). E antes fosse uma opinião formada. A peste é confusa demais. Muda de opinião como minha namorada troca de roupa (sabe que esse negócio dela não aparecer aqui no blog até que é legal?). Se eu deixar, ele me transforma de democrata a republicano como se fosse o mesmo que deixar o DEM e virar tucano.

Apesar dos defeitos, sempre o considerei um cara bacana. Por isso fiquei bem feliz hoje quando, notando que a síndrome de vira-latas havia me atacado, ele resolveu sentar-se ao meu lado do ônibus e desenhar um "why so serious?" em mim. "Desencana, cara. A graça da vida está nas oito horas que sobram entre o sono e o trabalho", disse ele. Concordei. Então fizemos as pazes e ele prometeu ajudar a atualizar o blog com mais frequência.

E, quer saber? A fase áurea desse blog só existiu porque o Godofredo tava aqui do lado, dando pitaco em meus pitacos. Chega mais, Godô!

Tabulações

2008-12-18T10:53:00.001-02:00

Ontem fui em um sarau na UFSC. Legal a iniciativa de cada um ir lá e recitar o que escreve. Mas deu pra ver que escrever bem e falar bem o que escreve são habilidades distintas. No mais, me ajudou a perceber que: (1) para mim, o melhor de ver/ler/ouvir coisas artísticas nem é o que se aproveita, e sim a vontade de me dá de também me expressar artisticamente; e (2) me perguntei “porque escrevo crônicas e não poemas, como aqueles apresentados?

Depois de angustiar com meus devaneios por alguns milésimos de segundo, concluí que optei pelas crônicas porque representam a medida certa. Nem tão baixa quanto o jornalismo, nem elevada o bastante para chamar de conto, e sincera o bastante para não querer distribuir o texto corrido em versos sem rima nem ritmo, para ver se o grande espaço ocupado na folha de papel compensa a pequenez das idéias.

O que é um cronista? É um escritor ecologicamente correto.

A mídia, sempre ela...

2008-12-17T23:09:00.007-02:00

Recebi essa mensagem de um entrevistado. Gente simples, dono de uma pequena fábrica de móveis. Fiquei tocado com tanta ignorante esperança. Para ele a crise realmente não deve existir: enquanto a maioria das empresas começa reduzir custos com publicidade (o que pode afetar, sim, meu emprego) ele não se importa em alugar um outdoor só para fazer uma "anti-propaganda".

Pode até ser que, quando esse outdoor foi escrito, não havia crise. Mas, e essas nuvens negras ao fundo, são o que?

Update: Formulei minha compreensão sobre o momento atual: "Pararam de jogar confetes em uma festa que não existia, e agora ninguém sabe para onde ir até amanhecer "

Update 2: Esqueçam este post. Na sexta, a Priscila foi demitida, destabilizando todo nosso orçamento e planos. Setor imobiliário, sabem como tá: sem crédito, sem investimento para obras, sem trabalho . Pra gente, a crise já chegou.

A ironia continua

2008-12-03T10:56:00.003-02:00

Faz tempo que nem passo aqui pelo blog. Creio que estou em meio a uma crise de inspiração, já que toda minha criatividade (que já era pouca), agora é direcionada para o jornalismo.

Mas há algumas semanas atrás tive um retorno positivo que me fez perceber que meu senso de galhofa ainda está ativo. Mandei uma sugestão de charge pro Frank Maia, do jornal A Notícia, sobre o Figueirense. E não é que o cara curtiu a idéia e fez a charge?
Por isso, preparem-se. Diogo pode voltar à ativa em qualquer momento!

Politicamente equivocada

2008-07-11T11:13:00.000-03:00

Pessoas das letras são seres estranhos e com hábitos exóticos. Eu, por exemplo, comecei há alguns anos uma coleção de palavras interessantes. Na prática, nada mais do que um mini-dicionário de palavras que desconhecia e que considerei importante gravar. Fosse para entender um texto mais culto, fosse para conhecer o termo exato para determinada situação, ou mesmo para inflar meu pedantismo, quando preciso, de algum modo elas me foram úteis.

Quando comecei, no intervalo entre o fim do ensino médio e início da faculdade de Jornalismo, lia qualquer texto com um dicionário e um caderninho do lado. Ao deparara com uma palavra nova, verificava suas acepções e transcrevia no caderninho. De tempos em tempos, lia todo o conteúdo registrado . Assim minha coleção virava conhecimento.

Tenho algumas palavras com as quais me simpatizo. Procastinar , por exemplo, é um verbo que nem precisava de significado. Sua pronúncia já dá idéia de enrolação. Pro-cras-ti-nar. A língua treme além do necessário. E nos delongamos mais do que um simples “demorar”.

Mas minha coleção também tem uma palavra escondida, a qual nunca tive coragem de usar. Encontrei-a confortavelmente utilizada na lei 8.112/1990, o estatuto dos servidores públicos federais. “É dever dos servidores públicos tratar com urbanidade as pessoas”. Custei a acreditar. Precisei consultar três dicionários para ter certeza que “urbanidade” tinha o significado que eu imaginava. E tinha: “delicadeza, civilidade, polidez”.

Foi a palavra mais despresível que já conheci na vida, acima até de “judiar” (fazer com alguém o que se fazia com um judeu). Simplesmente porque dá a entender que delicadeza, civilidade e polidez são características intrínsecas apenas a quem é urbano, a quem vive na cidade. E qual seria o antônimo de urbanidade? Campesidade? Na minha infância, visitava com meus pais muitas pessoas que moravam no campo. E todas elas eram extremanete gentis, atenciosas e sinceras. Mais polidas que muitas pessoas que conheço na urbs.

Na época do politicamente correto, espantou-me o uso do termo em um documento público. E depois disso percebi seu uso em vários outros textos formais. Talvez porque as pessoas do campo não tenham um movimento representativo para denunciar o preconceito implícito no adjetivo “urbanidade”. Possivelmente, um resquício da época em que viver na cidade era mais chique que na roça.

Guardei essa palavra por alguns meses. Foi a única exceção na minha coleção, pois guardei-a por achá-la horrível, diferente das demais, interessantes e úteis. Nesse tempo, essa foi a primeira vez que a usei e agora pretendo excluí-la de minha coleção, nunca mais usá-la. Espero que outras pessoas façam o mesmo.

Profissão de fé (ou vice-versa)

2008-07-10T22:50:00.001-03:00

Posso até evitar, mas sei que um dia esse diálogo ainda vai acontecer.

- Papai, você nunca me falou da sua profissão. O que um jornalista faz?
- Ele trabalha nos domingos e feriados, faz hora extra todo dia, corre contra o tempo e é pressionado por toda a sociedade.
- E qual é a parte boa do jornalismo?
- Essa é a parte boa, filho…

Pocket ironia

2008-07-05T15:59:00.005-03:00

Sabiam que as Casas Bahia não têm loja na... BAHIA ?!?!

Duvida? Um link nunca erra!

Ironia da madrugada

2008-06-27T08:20:00.002-03:00

TCC é uma experiência traumática, daquelas que leva tempo pra superar. Essa é a conclusão que cheguei depois de receber um 10,0 (deeeez) na minha apresentação e, no dia seguinte, quando voltei a ter vida, acordo às 5h45 e perco o sono.

E não. Eu não tinha absolutamente nada pra fazer a manhã inteira.

Gafe do dia

2008-06-22T09:48:00.004-03:00

Kimi Raikkonen e Felipe Massa disputando a liderença da corrida e , por tabela, do campeonato. Reginaldo Leme em certo momento levanta a voz e avisa:

- Olha o Raikkonen andando devagar!!!
- Não, é o replay, Reginaldo... - emenda Galvão Bueno, explicando que se trata do momento em que o piloto travou a roda.

Eu ficaria com vergonha. Não pela gafe, por ser corrigido por... Galvão Bueno?!

ps: Massa acabou de passar Raikkonen.
ps: esta é minha 100ª postagem \o/

Ironia do dia

2008-05-26T19:57:00.003-03:00

- Pois é! Viu ontem a despedida do Guga?
- Ih, acabei não vendo. Mas ele já não se despediu mês passado, aqui em Floripa?
- É que ele queria fazer uma em Rolad Garros.
- Hum...
- Ah! Mais vai ter outra despedida amanhã, nas duplas.
- Outra?
- É.
- Mas também não vai dar, vou trabalhar.
- Liga não. Chegando aqui, se tiver câmera no aeroporto ele faz outra. E se a imagem não ficar boa, ele despede denovo e até chora outra vez!

Ironia do dia

2008-05-22T17:19:00.002-03:00

Existe, em edifícios, saída de emergência acessível a cadeirante? Ou, em caso de incêndio, o coitado tem que contar com a boa vontade de alguém carregá-lo escada a baixo?

ps: edifícios grandes, com rampas, não vale.

Outro Tosta que vai

2008-05-07T20:35:00.005-03:00

No sábado, minha mãe ligou e avisou que as notícias não eram boas. Meu avô estava hospitalizado e o diagnóstico indicava câncer no pulmão, como prevíamos. Todos sabíamos que sua passagem era questão de tempo. E, aliás, o era desde quando minha avó faleceu seis anos atrás, pelo mesmo motivo e causa. Só nunca ficou claro para ninguém porque minha avó foi a primeira, se fumava há menos tempo e em menor quantidade que ele.

Mesmo não tendo sido o primeiro, Seu Zé Tosta também sabia que era questão de tempo. Só que não parecia se importar com isso. Continuava fumando, continuava comendo carnes gordurosas e não abria mão de um café ao fim da tarde. Algumas pessoas oram no Sábado. Outras acham mais correto orar no Domingo. Meu avô tinha como religião tomar duas cervejas no sábado e duas no domingo. Não se importava nem em deixar um gole pro santo. Não raro, apenas minha tia Vanda, solteirona sexagenária que sempre morou com ele, o acompanhava o ritual.

A família o alertava dos riscos. Ele não se importava. Certo dia confessou, com um certo orgulho, mas movido pela resignação: “eu já vivi o que tinha para viver”. Meu avô não era muito estudado, duvido até que terminara o segundo grau. Mas tinha muito senso crítico sobre tudo que ouvia no rádio ou TV. E aquela frase – “eu já vivi o que tinha para viver” – pareceu-me uma filosofia muito sensata. Escutamos essa baboseira toda de “carpe diem”, de usar filtro solar ou de comer capim para viver até os 100 anos. Só nunca ouvi ninguém falar sobre a hora certa de parar, exceto o filósofo Tosta de Goiânia.

Meu pai e tios contam que meu avô não foi sempre o velhinho amável que conheci. Além de severo com os filhos, bebia muito. Amava minha avó, mas todos sabiam que ele a traía, inclusive ela, pois chegara a levar amante para dormir na própria casa e trancar minha avô em outro cômodo. Se alguém não sabia do adultério era ele próprio, que sempre estava bêbado demais para se lembrar do que fizera.

Se, de fato, ele não sabia, ao menos suspeitava. E se arrependera. Essa me parece ser a única razão para Seu Zé Tosta passar várias horas por dia na porta de casa, olhando o “movimento”, ou melhor, a falta dele. Quando aqueles olhos azuis fitavam o nada, Seu Zé se lembrava da mocidade. Ora se orgulhava, ora se arrependia. Mas nunca esquecia que aquele tempo já passara. Digo isso porque não era daqueles velhos babões que canta as menininhas da rua. Já fora mulherengo o bastante, já aproveitara a vida o bastante. Só queria morrer em paz.

Infelizmente não foi assim. Entre o diagnóstico e seu fim, na tarde deste 7 de Maio, foram semanas de dor, muita dor! E o último suspiro foi carregado de sangue. Zé Tosta não chegou aos 100 – mal passou dos 84 –, mas foi o suficiente para ir encontrar minha avó com a satisfação de ter aproveitado a vida, ter vivido “o que era pra viver”. Aliás, mais até do que gostaria, imagino.

*Desculpem fugir do tema: esse texto, infelizmente, não é irônico nem ficcional.

Scrap velocidade 5

2008-05-01T15:12:00.002-03:00

E o funk já chegou aos States. Traduzido.

Jaime, a lenda

2008-04-29T11:05:00.007-03:00

Alguns diziam que o Jaime existia, tinha e-mail, profile no orkut e tudo. Diziam. Ver, só uns poucos afirmaram ter visto. Mas ele não constava na relação dos funcionários da Universidade, nem na descrição do patrimônio, nem é um comando JavaScript conhecido. E, até onde se sabe, ele não aparece na busca do Google, o que leva muitos a terem plena certeza de que Jaime foi apenas mais uma lenda universitária.

O que ninguém conseguiu explicar era quem era o responsável por todos aqueles e-mails encaminhados, se o "senhor da divulgação", o detentor do maior mailist da comunidade universitária, o administrador da caixa de e-mail mais movimentada da Universidade, simplesmente não existia? Se existisse, conjeturavam alguns, seria a pessoa mais conhecida da UFSC. E só não a mais popular porque muitos incluíam seu nome no anti-spam.

“Jaime, por favor divulgar”. A frase estava em todos os e-mails. Assim, a cada “forward”, alunos, funcionários e professores tentavam trocar informações sobre quem seria o tal Jaime. Sem uma comprovação de sua existência física (é que alguns acreditavam na sua existência dentro da Matrix), as teorias se multiplicavam.

— Jaime é um BOOT do Núcleo de Processamento de Dados. É só dar o comando ´Jaime, favor divulgar´ que ele encaminha qualquer aviso, sem ao menos editar - racionalizavam uns.

— Jaime é o Big Brother de que falava o Orwell. Ele sabe tudo o que se passa nos nossos e-mails e repassa o que sabe para o reitor - conspiravam outros. E os autores da primeira soltavam boatos de que os autores da segunda eram do Centro de Filosofia e Ciências Humanas, o que gerava descrédito na teoria do spyware acadêmico.

E, como toda boa lenda pós-moderna, quanto mais desconhecido era, mais conhecido Jaime ficava. Sua famosa frase virou bordão: dizia-se “Jaime, favor divulgar” quando queria que alguém desse um aviso pra turma, pessoalmente ou por e-mail. Não demorou e virou gíria.

— Fulano? — chamava o professor, para anotar na lista de freqüência.
— Ih! Esse aí é Jaime, professor: consta o nome mas ninguém nunca viu...

Alguns espertinhos aproveitaram comercialmente o bordão: fizeram funk e começaram a usar em propaganda. Surgiram vários Jaimes, que chegavam a ir em talk shows, mas descobria-se a farsa horas depois. Até que alguém teve a idéia: Jaime para reitor!

Só os outros candidatos achavam a idéia absurda. Para a maioria, fazia sentido: Jaime encaminhava qualquer e-mail que o enviassem, de aviso sobre realização de um congresso internacional a Happy Hour de calouros. E justamente por isso era considerado o mais democrático ente da UFSC.

Formou-se um comitê de campanha em prol de Jaime, mesmo sua candidatura não tendo sido homologada. No dia da votação, a comunidade universitária em peso assinalou um terceiro quadrado, que não constava na cédula original, onde escreviam o nome de Jaime. Abertas as urnas, a comissão apurou que Jaime obtivera mais votos que os outros dois candidatos.

Era a vontade popular. E a comissão eleitoral resolveu declarar Jaime como reitor eleito. O próprio Jaime divulgou sua posse, marcada para primeiro de janeiro. O auditório ficou lotado de alunos, professores e funcionários que esperavam conhecer famoso Jaime.

Jaime não apareceu. E na segunda-feira seguinte, seus e-mails pararam de chegar. Nunca se soube o que aconteceu: crime político? Hackers? Mudança no sistema? Desligaram a tomada? Mas, ainda hoje, quando se fala de maus administradores, há quem diga: "se fosse o Jaime, não seria assim!".

* Este texto foi inspirado no conteúdo da comunidade "Lendas Urbanas da UFSC". O verdadeiro crédito deste texto, portanto, é coletivo.

Código é poesia

2008-04-27T20:54:00.008-03:00

Achei maldade quando a imprensa chamou o Campus Party de “nerdolândia”. Mas que essa classe dos “nerds” é estranha, é - em especial a dos programadores. Antropologicamente falando, trata-se de uma tribo global, que se manifesta em sites como o Slashdot ( até o nome é de nerd: “barra ponto”, em referência ao http://) e que tem como hábitos típicos usar o Linux e participar de debates borbulhantes sobre a melhor linguagem de programação.

Ainda antropologicamente falando, deveríamos é entender melhor as particularidades das relações sociais dessa tribo. Não devemos pensar, por exemplo, que só porque a maioria dos nerds usa óculos, joga RPG e se diverte escrevendo códigos estranhos em uma tela preta eles não amem. (aliá, como eu já afirmei, nerds também amam!). Contudo, amam do jeito deles. Tive certeza disso ao ver o slogan do WordPress : “CODE IS POETRY” ( algo como códigos são um conjunto de poemas). Os nerds não lêem Vinícius, mas programam com amor.

Uns até levam essa história a sério. Ao explorar um código CSS de um template do WP, eis o que encontro:

/* "Daisy, Daisy, give me your answer do. I'm half crazy all for the love of you.
It won't be a stylish marriage, I can't afford a carriage.
But you'll look sweet upon the seat of a bicycle built for two." */

Meu inglês não é dos melhores, mas deu pra entender que isso é uma poesia. Pessoas normais escrevem poesia e guardam na gaveta ou no diário, para ninguém ler. Nerds guardam nos seus próprios códigos. Código é poesia, bugs são foras.

* Se o post anterior foi em homenagem ao meu amigo Hiram, este é dedicado a minha "garota-de-programa" preferida, Gabi.

** Explorar códigos CSS, fazer TCC sobre blogs ... será que também sou nerd?

Ironia do dia

2008-04-23T21:11:00.004-03:00

(que na verdade deveria ser "paráfrase do dia")

"Floripa: o lugar onde Deus passa férias"
(Slogan de algum manezinho orgulhoso ou de um publicitário da Santur)

"Deus passa férias em Floripa, mas o Diabo que é o locador"
(Paráfrase minha. Portanto, dê os devidos créditos ao citá-la)

*Esse post só existe porque queria chegar ao recorde de 2 (duas!!!) postagens no mesmo dia. Em compensação, acho que nem isso escrevi de TCC.

Arquiteta+marketeiro= ???

2008-04-23T14:50:00.004-03:00

É fascinado por novas mídias? Acha que as estratégias do marketing de guerrilha são as coisas mais criativas que já se inventou? É porque você nunca conheceu uma arquiteta que casou com um marketeiro político:

"O prefeito da cidade de Joinville (SC), Marco Tebaldi (PSDB), vai cumprir determinação judicial e pagar do próprio bolso as mudanças nas coberturas de sete ginásios escolares. O processo foi movido pelo PT da cidade. A oposição questionava que a reforma dos telhados dos ginásios infantis havia sido feita para a promoção pessoal do prefeito e para deixar a marca do partido."

Nada de "vote em mim denovo". Sem "o PSDB rouba mais faz". E muito mais visível que a singela placa de chumbo da inauguração. Se mensagem subliminar existe mesmo (ou é só uma das teorias conspiratórias de "Adminável Mundo Novo?"), esse é um exemplo. Um exemplo mal-sucedido, claro.

*Especial para meu amigo Hiram, o tio.
** Meu TCC tá atrasado e eu fico matando tempo com esse blog. Êh Diogo!

O analista (que não é de Bagé)

2008-04-11T01:29:00.003-03:00

― Por favor, acalme-se! Vamos, beba um copo d'água... Isso! Pegue esses lenços... Mais calmo?

Ainda em soluços, o paciente balança a cabeça em sinal de afirmação.

― Pois bem, então agora me conte: o que aconteceu?

O paciente retoma o choro outra vez. O analista começa a se incomodar. Com esforço, o paciente consegue responder.

― Minha vida virou um caos, Doutor! Estou numa crise horrível que há muito tempo não passava. Tudo deu errado: o dólar, o petróleo, nem os consumidores confiam em mim!

O analista, dessa vez, já não quis dirigir palavras de consolo. Reservou-se a prosseguir com as perguntas:

― Então, não é a primeira vez que você entra em crise?

Ao perceber a falta de compaixão no analista, o paciente se afunda no divã. Respira fundo, engole seco e confessa:

― Na verdade não. A primeira vez foi há muito tempo, acho que em 1929. Fiquei em crise, depois entrei em uma depressão bem forte. Teve umas outras vezes também. Uma ou outra: 1956, 73, 79... Outra em 91, umas menores em 97 e 99... Sei lá, doutor, acho que sou muito sensível...
― E o que você considera “sensível”? , questionou analista ainda mais seco.
― Ah! você sabe, doutor. Esse mercado imobiliário, por exemplo! Que sujeito mais falso! Ele até parecia um sujeito legal... sabe? Tenho me sentido tão mal que às vezes até já penso em crack! - o paciente não aguenta, e recomeça a chorar.
― Entendo perfeitamente. Mas sinto muito... seu caso é grave.

O mercado ficou prostrado, melhor dizendo, estagnado.

― Trata-se de uma depressão econômica . Se quiser voltar a crescer, vai ter que fazer o que digo.Vou lhe receitar alguns empréstimos do FMI três vezes por governo, sessões da FAO para abertura do mercado e, no mais, hábitos mais saudáveis, nada desses programas sociais gordurosos. Não resolve, mas vai fazer você se recuperar.
― Ouvi falar que esse FMI é forte, Doutor. Mas o senhor sabe o que faz! Obrigado doutor... doutor... doutor o que mesmo?
― Não sou doutor.
― Sim, claro! Desculpe o tratamento. O senhor é psicológo!
― Sou analista.
― Ah! Perdoe minha ignorância. Sabe como é, né? Má formação... é porque eu sempre confundo: psicólogo, psiquiatra, analista...
― Também não! Sou analista financeiro.

O mercado, que já não tinha recursos para pagar a consulta, julgou ter ainda mais motivos para mandar pendurar.

― Opinião de analista financeiro! Puff! Tolices! Vou usar as receitinhas caseiras da Dona Zélia...

Pegadinha do malandro

2008-04-01T08:34:00.005-03:00

Qual o resultado de se trabalhar numa das empresas mais despojadas do mundo e 1º de Abril?

Isso:

Quando vocês lerem esta postagem, a pegadinha da equipe do orkut não vai ter mais graça. Mas para quem, como eu, entra no orkut logo quando acorda, foi um puta susto. E não houve quem não pensou que tinha pego um vírus.

Vai ter volta. Ah vai!

upgrade: sem perder tempo, às 8:02 da matina já havia uma comunidade sobre o fatídico fato. É, não são só os jornalistas que querem sair na frente!

Conte sua vida em 15s

2008-03-30T12:32:00.003-03:00

Se o Fantástico resolvesse me entrevistar pro quadro "Conte sua história em 15 segundos", que ainda vai estrear neste domingo, eu já queria um roteiro pronto. Mais ou menos assim:

1s (texto) Baseado em uma história real
2s
3s (texto) Patrocínio: Telma Tosta Fashion
4s
5s (texto grande) Minha Vida (texto pequeno) roteiro de Diogo Honorato
6s
7s (Texto) 29/07/1985: eu nasci (fundo: escuro)
8s (fade in)
9s (fade in)
10s (fade in)
11s (Texto) 2/08/2004: entro na universidade (Fundo: claro)
12s (fade out)
13s (fade out)
14s (fade out)
15s (Texto) Fim (fundo: escuro)

Mim por mim mesmo, parte II

2008-03-29T00:38:00.004-03:00

Se não fosse jornalista, seria...
... inteligente

O que escreveria em sua lápide?
Jazaam!

Se ganhasse R$ 50 milhões, o que faria?
Me mataria. A vida não teria mais graça...

Se o céu existe, o que gostaria de ouvir de Deus quando chegasse lá?
Desculpe, seu nome não consta no sistema. Teremos que deportá-lo de volta.

Qual seu maior sonho?
Até hoje, quando fiquei acordado três dias e depois dormi por 20 horas. Mas não lembro o tema... E espero superar essa marca um dia.

Sua última compra...
Um bilhete da Mega Sena (na lotérica também tinha uma mulher me oferecendo parceria em um bilhete que ela afirmava ser premiado. Eu disse a ela que eutanásia ainda é crime e recusei. Preferi a dúvida à certeza)

Trilha sonora da sua vida
“Em Brasília, dezenove horas...”

Leia também: Mim por mim mesmo - Parte I

Da série "notícias que todos já sabem"

2008-03-25T23:00:00.002-03:00

Governador de NY revela que já usou drogas

O governador do Estado de Nova York, David Paterson, admitiu agora que consumiu cocaína e maconha na juventude. Ao assumir o cargo, no último dia 17, após a renúncia de Eliot Spitzer, envolvido em um escândalo de prostituição, ele já havia assumido que tivera uma amante e que sua esposa também teria tido um caso extraconjugal.

Só eu, que ainda não tinha visto a cara do sujeito que não sabia disso. Cá entre nós, só de se basear na foto do cara já se pressupõe o baseado (sacou? basear-baseado? hein hien?).

Fato relevante: o modo que David Paterson e sua esposa encontraram para fazer as pazes depois de ambos cometerem adultério foi irem no local onde pulavam a cerca e "apimentar" a relação.

Metáfora moderna

2008-03-15T11:13:00.000-03:00

Batidas de trânsito sempre me chamaram atenção, por alguma razão que desconheço. Mas não a batida em si, a curiosidade de saber como foi, de quem foi a culpa, se tem mercadoria pra saquear , quem morreu, se tava bêbado...porque esse tipo de curiosidade todo mundo tem.

Eu não. O interessante, para mim, era reparar na atitude dos envolvidos no pós-batida. Com o tempo, fui notando alguns padrões: ao descer do carro, a primeira ação de todo mundo é olhar o estrago. Depois, colocar a culpa um no outro. Em seguida, a fase telefone: ligar para a polícia, para a seguradora, para o trabalho (dizendo que vai se atrasar) ou pra amante (dizendo que hoje não vai rolar). A família? Ah! Vão saber quando mesmo chegar em casa.

Após tantos roteiros repetidos, fico ansioso por atitudes novas, como quem se cansa de filmes hollywoodianos e começa a ver europeus. Mas creio que, se tratando de Brasil, a terra dois apaixonados por carros, será difícil algo mudar.

E fico pensando que se Jesus voltasse à terra outra vez, será que não utilizaria essa metáfora para sua mensagem de fraternidade e paz. Em vez se “se te baterem em uma face, ofereça a outra”, talvez a versão moderna seria “se baterem na traseira do seu carro, ofereça a frente”. E a partir de então, as batidas seriam mais ou menos assim:

(crasht!)
O dono do carro de trás desce, não olha estragos, e vai até o carro da frente, onde bateu, e se dirige ao motorista.
- Bom dia, amigo!
- Bom dia, como vai?
- Desculpe, acho que me desconcentrei ao mexer no rádio...
- Não não, tudo bem. Eu que estava um pouco rápido e freei bruscamente ao ver que o sinal ia fechar!
- Não, mas eu também estava rápido. Olhe, tem um padaria logo ali. Por que não tiramos nossos carros da rua, para deixar o trânsito livre, e vamos lá tomar um café e discutirmos o que podemos fazer?
- Tudo bem, mas eu pago.
- Não não, que isso... vamos discutir uma forma mais justa. Não precisa pagar tudo, eu também tive culpa.
- É que eu me referia ao café...
- Ah sim, tudo bem. Mas da próxima vez eu pago. Ok?

Enfim, preciso escutar menos Bob Marley.

No princípio era a certeza

2008-03-04T01:15:00.001-03:00

Inocência infantil é termo eufêmico. Coisa que adulto inventou para disfarçar, fazer de conta que não percebe o quanto criança é petulante. No entanto, o mesmo adulto nunca se dá conta de que tudo teve um princípio. Adulto nunca se lembra, criança nunca se esquece.

O princípio, no meu caso, foram aquelas estrelinhas. Não estrelinhas quaisquer. Estrelinhas de ouro! Três estrelinhas de ouro! Pouco para um adulto, muito para uma criança da primeira série. Ninguém da turma tinha recebido três estrelinhas de ouro até aquele dia. Tudo porque a tia Simone adorou minha redação. Bom mesmo foi ouvir a tia ler para todos os meus coleguinhas. Historinha de um garotinho como eu, que aprendeu a andar de bicicleta sozinho e virou campeão de ciclismo. A tia nunca soube, ninguém nunca soube, que o garotinho era eu. Mas, por fim, até eu estava convencido de que a história fui eu que criei. E, a partir daquele dia, eu tinha a certeza de que era o melhor escritor da sala. Da sala. E mesmo sem saber o que era escritor.

E continuei sendo, pra mim, o melhor. Primário e Ginásio, cada dia mais. E todos os “muito bom!”, “continue assim!” e “Dez!!!!!!!” colaboravam para que eu tivesse certeza disso. Melhor da sala, depois melhor do colégio e, por fim, do mundo! Tias, professoras, pais... todos elogiavam. Se a satisfação era unânime, porque não haveria de ser o melhor do mundo?! Escrever como nos livros paradidáticos era moleza. Quando eu crescesse, iria ser escritor. Ou jornalista! Estava certo disso. Todos estavam!

Mas foi no Colegial que conheci uma matéria chamada Literatura. E com ela, os grandes: Machado, Drummond, Guimarães Rosa, Clarisse Lispector. Percebi, então, que talvez eu não fosse o melhor do mundo. Um dos 10 melhores, apenas. Também no Colegial me apresentaram meu futuro arqui-rival, o Vestibular. Depois de apresentados, minha certeza durou até a primeira nota baixa em Redação. Ser convocado a comparecer no plantão de recuperação foi um ultraje para mim. Eu?! No plantão?! Impossível! Naquele dia ouvi falar das palavras mágicas “coerência e coesão”. Passei a odiá-las.

O mau desempenho em redação durou por um bom tempo. Nada, porém, que o método “receita de bolo” não desse um jeito. E, ajustado para a mecanicidade do vestibular, voltei a tirar boas notas. Com elas, retornou também a certeza, a convicção absoluta de que, se eu não era o melhor que já existiu, ao menos era o melhor que existia naquele momento. E passar no Vestibular foi a maior das estrelinhas.

Por fim, veio a Faculdade ― de Jornalismo, claro!, pois todo jornalista é um escritor que não quis se aventurar na Literatura ― e com ela o mundo real. Vez de conhecer a Literatura Universal, os escritores contemporâneos, os grandes jornalistas e também aquele monte de gente que, como eu, foram os melhores da sala, do colégio... do mundo! Todo mundo ali, numa sala. Então, eu já não era o melhor nem do meu próprio quarto.

Foi quando eu percebi que eu poderia ser melhor que uns milhares que deixei pra trás no primário, no ginásio ou mesmo no vestibular. Mas nunca melhor que seis bilhões. Era a única certeza que eu poderia ter.

E hoje, quando temos um texto de colaboração dispensado, uma matéria criticada pelo editor ou um livro recusado, a gente tem vontade ir falar com a tia e pedir pra ela pregar uma estrelinha. Uma que seja! Pequena... nem precisa ser de ouro... prata tá ótimo. Um “muito bem, continue assim!” também ajudaria...

Ah, sim, Floripa!...

2008-02-13T16:26:00.002-02:00

Eu fico aqui falando de Goiânia e esqueço da minha segunda terra (pigarro) digo, morada, Florianópolis. Mas a charge de meu professor Clóvis Geyer já diz tudo:

Ironia do Dia

2008-02-11T19:58:00.000-02:00

Cristina Cabral/O Popular

Iris, murchando a barriga (centro),
e o assessor espertalhão (D).

Só chegar ano eleitoral que políticos querem aparecer até em show de rap. E não me refiro ao Suplicy, especificamente, ok?. Com a mesma intensidade, adversários políticos tentam puxar não apenas o tapete, mas o assoalho como um todo.

Aos 74 anos e em seu milionésimo oitavo mandato, o prefeito de Goiânia Íris “vou asfaltar” Rezende (PMDB) tentará a reeleição. Por coincidência (oh secretária desatenta!) ele participou ontem de uma mini-maratona em Goiânia. A prova deveria ter um percurso de 5 km. Mas por um “erro” da organização, Íris acabou correndo 6,7 km. E, contra as expectativas, não enfartou.

Agora comenta-se no meio político que os membros da organização usavam camiseta azul e amarelo.

Comenta-se também que Íris ficou irritadíssimo com o fato de seu assessor receber a numeração 15151 e ele, 801. Seria mais uma sabotagem da organização?

Comenta-se que Íris andou contratando o ex-marketeiro do Collor, e que quer mostrar-se um garotão como os demais candidatos.

Iris comentou que tem corrido 1 hora todos os dias. E comento eu, notando o caos que encontrei Goiânia : “Percebe-se. É durante o expediente? Quer praticar uma hora de eixo Leste-Oeste comigo, às 7h00 ?!”.

Roteiro de filme

2008-01-26T22:04:00.000-02:00

Foi justamente sentado numa cadeira de um consultório de dentista, pedindo desesperadamente que ela esperasse a anestesia fazer efeito, que tive uma idéia para o roteiro de um filme, o qual eu chamaria de “ O consultório”.

A história começaria com a vida de uma família de retirantes, que encontra uma suposta clínica de excelência em odontologia no meio do sertão nordestino. A família resolve entrar após o menino mais novo ler “consertasi os dente de grátis”, que foi a publicidade mais adequada que a clínica encontrou para atrair a clientela local.

No entanto, a família não sabe que, na verdade, a clínica é um local onde dentistas do mundo inteiro pagam para infringir todos os códigos de ética de todos os conselhos de odontologia. Todos da família são pegos. Um dentista alemão escolhe o garoto, e na sala de cirurgia decide que seu método de tortura será o de aparelhos ortodônticos. Instalado, coloca-o para fazer sessões de fonoaudiologia (incluindo o famigerado "beijinho da vovó"). O dentista decide, então, apertar o aparelho até que incisivos e molares troquem de posição.

O segundo dentista é um militar canadense que presta assistência odontológica à população do Haiti durante a presença das tropas da ONU. Resolve testar na mulher todos os métodos de extração existentes. Sem anestesia, claro. Insatisfeito, resolve inovar e tirar dentes com a broca – sem água para diminuir o atrito e sem direito de cuspir. O homem repete várias vezes que sempre sonhou em fazer isso.

O terceiro dentista, brasileiro, tem o azar de ficar com o pai e descobre que este só tem dois dentes e pede o dinheiro de volta. O pai de família chega a pensar que será poupado, mas apenas é conduzido para uma sala onde está um ex dentista que hoje possui Parkinson.

Daqui a alguns anos, dirão que a história é tão boa que, na época, até copiaram. Duas vezes.

Ingênuos sómos nós

2008-01-26T20:03:00.000-02:00

- Diogo, que língua fala lá onde você mora?
- Lá em Santa Catarina também fala português, Duda. Lá também é parte do Brasil. Lembra quando fomos para o Nordeste. Lá também é longe, fica fora de Goiás, mas também falam português.
- Não, eu não fui pro Nordeste!Eu fui pra Bahia!!!
- Hehehe. Mas a Bahia fica no Nordeste, Duda. A Bahia é um parte do Nordeste...
- Aaaaah. E sabia que ano passado, na quadrilha, minha mãe me vestiu de nordestina. Tinha um chapeuzinho, uma sainha, e uma coisa que passava aqui ó – ela apontava o tórax. –Mas sabe que eu tenho vontade de ir na Bahia denovo pra ver as pessoas vestindo essas roupas?
- É. Mas quase ninguém usa mais essas roupas, Duda. – eu disse, tentando dar umas noções de antropologia pra menina. -Eles usavam mais antigamente. É como princesa. Você usa roupa de princesa na festinha de aniversário, não usa? Mas hoje em dia não tem mais princesa de verdade.
- Tem sim! Tem princesa, rainha, príncipe.
- Não, mas não no mundo real, Duda. Esses aí são de faz de conta...do filme...
- Nãaaaaao! Tem sim!!! Como mesmo que chama aquela, lá de longe...? Ah! A Elisabete!

Como ela , com seis anos, já sabia o nome da rainha da Inglaterra ? Talvez fosse hora de contar que até aquela rainha era meio de faz de conta. Mas... sei lá! Ela poderia ter um bom contra-argumento.

A foto do blog

2008-01-15T14:10:00.000-02:00

Era uma foto que não era para o blog. Muito menos flog, talvez orkut.O retrato da paúra quando o blogueiro se prepara para dar a cara a tapa.

Quem me conhece bem sabe que a foto boêmia do blog é puro marketing pessoal. Uma foto tirada ao acaso, em 2005, muito mais pelo prazer de tomar “um chopps” próximo à avenida paulista que necessariamente uma cena cotidiana. Não chega a ser uma mentira, já que, segundo o censo de 2006, sou considerado um “bebedor social”, grupo dos que bebem socialmente. Uma mentira com resquícios de verdade, digamos.

É difícil entender porque bebemos. Façam uma ligação antropológica com rituais indígenas de consumo de drogas, de elevação do espírito, eu direi “sandice”. Acusem a influência social, a mídia, as multinacionais, ou a associação de bares, eu direi “exagero”. Não bebemos porque é líquido. Bebemos e não sabemos por que.

Mas sabemos a razão de admiramos a boemia. (se você não sabe, veja este post). Não louvamos a ébriedade desmesurada, que resulta em morte no trânsito, briga banal ou mulher espancada. Apenas reverenciamos o cerveja tomada em copo americano, o banheiro-depósito, e sobretudo o nivelamento por baixo. Minto, apenas a falta de diferenças de classes (no bar, médico é pedreiro e pedreiro é companheiro). Pois, acreditem, as conversas são de altíssimo nível!

Não crescemos na Lapa, as músicas de nossos bares nem sempre são boas. Mas, no bar, nos sentimos os Barões da Ralé. Não há indiferença no bar. Tristezas e euforias convivem simbióticamente. Se o samba é pai do prazer e filho da dor, o bar deu a luz e criou. Enfim, admiramos aquelas pessoas que nossos familiares imploraram para nunca nos aproximarmos. Gostamos de bar porque nos faz parecer "do povo" em vez de intelectuais arrogantes. E porque vômito cerebral ou estomacal são tratados com o mesmo desdém.

A foto acima não é a foto do genial escritor que passa a tarde se embebedando e se inspirando em um bar. Antes fosse! Não é o retrato de um sambista, cronista do morro, cuja simpatia se sustenta pelo volume do copo. É a foto de alguém sério e tímido, que escolheu uma foto cool para disfarçar o enrustimento e não destoar no conteúdo do blog . Alguém que preferiu dar a cara a tapa para quem quiser criticar a boemia, mas esconde a cara atrás de uma barba bem suspeita.

Afinal, cada um escolhe a mentira que quer saber.

Diogo Honorato nunca teve um porre, mas tentou. E muito!

Degustação de água

2007-12-13T21:29:00.000-02:00

Da série "Seu dinheiro não cabe mais nem no seu rabo? Dá ele aqui!"

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Hotel de Londres oferece 30 tipos de água

O hotel Claridge’s de Londres lançou seu novo menu de águas com mais de trinta tipos das melhores águas do mundo. Os preços variam de 2,8 a 21 pounds a garrafa.

Renaud Grégoire, diretor de Alimentos e Bebidas do hotel Claridge’s afirma que a degustação de águas tem atingido “quase que o status da degustação de vinhos”, e os clientes demonstram cada vez mais ter opinião e suas marcas preferidas. “É um novo serviço que oferecemos aos nossos hóspedes, e após uma longa pesquisa estou confiante que criamos algo muito especial”, afirma.

Nomes como as conhecidas Evian, Perrier, Badoit, San Pellegrino, Panna e Voss estão presentes no cardápio. Mas também há opção de águas provenientes de outras partes do mundo: a Glaciana, que é uma água glacial originária do vilarejo de Osa localizado próximo ao fiorde Hardanger na Noruega, é excepcionalmente pura e contém baixa quantidade de minério (talvez com o menor nível entre as águas do mundo); a 420 Volcanic, extraída do fundo de um extinto vulcão da Nova Zelândia.

A Mahalo Deep Sea Water, proveniente do Hawaii, é excepcionalmente rara. Originalmente uma água fresca vinda de icebergs que derreteram a milhares de anos formando um lago no fundo do oceano. Tem temperatura e salinidade diferentes da água do mar. Estão presentes também no menu de águas do Claridge´s a Berg de Newfoundland, que é engarrafada na própria fonte para manter sua pureza e refrescância ; a Just Born Spring Drops, naturalmente filtrada nas camadas da montanha de Nilgris na Índia entre muitas outras, selecionadíssimas.

Teoria da relatividade da dor

2007-12-02T14:50:00.000-02:00

Perto ou longe, grande ou pequeno, muito ou pouco são conceitos relativos, dependem do referencial usado, ou o referencial que cada um tem. Sei que isso é obvio e não quero reinventar a roda com essa afirmação. Só digo porque hoje isso ficou mais claro para mim dentro de um hospital.

Pra quem está de fora, algumas depressões podem parecer frescura. As duas velhas que pegam ônibus juntas toda manhã também tentam mostrar, uma pra outra, qual das duas está sofrendo mais ("essa noite, ai minha carcunda! Como ela doeu!", "e essa noite que me deu uma falta de ar, uma tuntura!"). Eu também achava que 25 espinhos de ouriço-do-mar no pé era dor o bastante para ir ao hospital. Mudei de idéia quando percebi que o casal que estava sendo atendido ao meu lado no guichê da recepção viera buscar o atestado de óbito do filho.

A mulher ainda estava com olhos vermelhos, mas não chorava. O homem também não. Até acompanhava o jogo de vôlei da TV como se estivesse alí a passeio. Mas sei como homem é: por dentro ele estava arrasado, mas disfarçava a dor. Quando chegou minha vez de ser atendido, pensei em desistir, ir pra casa mancando e agüentar aquela dor sem reclamar. Constrangido, disse o que havia acontecido e me levaram para a sala de microcirurgia. Acabei aceitando o atendimento, mas disse ao médico que não precisava de anestesia. E fiz questão de esconder a dor como aquele pai.

Coisa de homem, ou de ser humano. Vai saber!

Comensais com gravadores

2007-11-26T23:13:00.001-02:00

Esqueçam Clark Kent e Peter Parker. Não levem tão a sério a expressão “formadores de opinião”. Minha tese é de que apenas o crachá separa os jornalistas dos reles mortais – e tem gente que ainda insiste que é o diploma. Um terno azul marinho também ajuda. Afinal, só se é alguém no Brasil se a pessoa possui um terno azul marinho (os pretos são confundíveis com seguranças e choferes). Com um terno e um crachá com a logo de um veículo de comunicação uma pessoa consegue o papel de jornalista nas encenações chamadas de eventos sociais.

Eu trajava um terno azul marinho, mas não tinha crachá, embora realmente estivesse lá à trabalho. Bastava dizer meu nome, o nome do jornal e um seguro aperto de mão que qualquer um me dava atenção. Eu tentava fazer perguntas inteligentes, mostrar-me bem informado e agia como se tudo aquilo fizesse parte de minha rotina, mesmo estantando tão perdido quanto filho de puta em dia dos pais.

Algumas autoridades, que já me conheciam de outros teatros, faziam questão de cumprimentar ao me ver. Estavam lá as mais influentes pessoas do turismo catarinense. Gente que no meio da entrevista vira para mim e comenta: “mas 9 milhões pro Ministério do Turismo é uma migalha, né?”, e eu compartilho a risada, engasgando por dentro. Até o Fernando Marcondes, o dono do Costão do Santinho, o mais famoso resort de praia do Brasil, cumprimentou-me quando sem querer olhei para ele. Tudo por causa do terno azul e do uso de palavras mágicas derivadas do radical “jornal”.

Conto apenas de uma reunião. Nem citei quando é uma coletiva de imprensa daquelas que oferecem ostra gratinada e prosecco. Tudo para agradar os portadores de crachás sagrados. Mas quando saí daquele hotel cinco estrelas, tive que caminhar a pé 1 km até o ponto de ônibus. Ainda estava de terno quando paguei meia-passagem da condução. E meu crachá de jornalista não faria ninguém se levantar para que eu me sentasse, mesmo que eu realmente estivesse com um crachá. Minha janta foi um empanado de frango com palmito, já que o salário de estagiário não anda me permitindo muito além disso.

Chegando em casa, tirei a fantasia de jornalista, aquela armadura 100% poliéster que nos faz parecer um quarto poder. Soou a meia noite. Depois de algumas horas cumprindo minhas obrigações de estudante, restou-me deitar e esperar que a pauta-madrinha me dê outra oportunidade de participar daquele teatro, além de um crachá com logo e um terno azul.

Mentiras que os assessores contam

2007-11-09T23:26:00.000-02:00

História mal-contada:

Na segunda a empresa aérea BRA divulgou nota afirmando que não estava mais fazendo vôos internacionais porque os dois Boeings 767 da empresa estavam em manutenção: uma programada (de rotina, diziam eles) e a outra em manutenção “não programada”, necessária por causa de um pássaro que entrou na turbina da aeronave.

Na quarta, a BRA anunciou interrupção de todos os vôos, inclusive os domésticos. Pensei: caramba! Tudo por causa dos pássaros? Quantos devem ter morrido? Cadê o greenpeace?!!

Da série "aconteceu com um amigo meu"

2007-11-06T21:38:00.001-02:00

Era uma vez um dono de jornal que pressionava o editor, que pressionava o chefe de reportagem, que pressionava o repórter, que pressionava o estagiário, que - na falta de mulher, filho ou cachorro pra descontar - ia escrever no blog.

Pai, proteja-me da Dança do Siri

2007-09-19T21:38:00.000-03:00

O siri pinçou a própria perna, só que pouca gente viu. Nunca antes na história da TV brasileira (para prosseguirmos com a paráfrase de chavões) uma auto-esculhambação midiática foi tão implosiva quanto a reportagem que a equipe da Rede TV Sul de Florianópolis tentou fazer no dia 28 de agosto.

Pauta sobre a retirada dos estudantes que ocuparam da reitoria da UFSC. Imprensa cerca o delegado encarregado da negociação. Gente de terno entrevista gente de terno, juridiquês bate e volta. Dois estudantes-manifestantes se posicionam atrás do delegado. O espaço é curto, os cinegrafistas não tem como mudar o enquadramento e evitar aquele papagaio-de-pirata. Todavia, temiam algo pior. Os jornalistas desviam o olhar do delegado para os jovens, que a esse momento já flexionam as pernas e levantam os braços. Com a gente não! Por favor!, pensa a repórter da Rede TV. Mas a entrevista teve mesmo que ser interrompida quando os estudantes começaram a se balançar de um lado a outro, realizando o ritual completo da Dança do Siri.

- Essa imagem não entra, e pronto – sentenciou mais tarde o editor de imagens da Rede TV Sul.

- Mas é a única entrevista que temos com o delegado! E não dá pra cortar o fim, tirar a dança?... - insistiu a repórter. - E veja bem, qual o problema dela aparecer? Seria propaganda da emissora!

- Da emissora?...

- É! Foi criada pelo pessoal do Pânico, não foi? Que é nosso...

- Isso não é propaganda... esta notícia vira nota coberta.

Nas demais emissoras, nem houve diálogo. Entrevista que promove artistas do concorrente vira lixo. Sem chance! Especialmente depois dos vídeos das aparições da Dança do Siri no Jornal Nacional, em plena crise aérea, virarem a coqueluche do Youtube.

Para quem tá de fora (ou presente na cena e acompanha os apuros do repórter), a subversão cínica da Dança do Siri é riso gratuito, muito mais eficaz que qualquer outra atração de programas dominicais.. Mas quanto aos jornalistas (incluindo os da Rede TV!), a dança só consegue causar saudosismo em relação ao chifrinho no entrevistado, que atrapalhava o trabalho tão quanto, só que ao menos era de autor desconhecido.

Racionalizando a boemia

2007-09-14T09:06:00.000-03:00

Documentário de alguém que, no fundo, quer justificar sua boemia.

E o pior é que me convence! (Ou vocês acham que a foto aqui do lado é à toa?)

(Falta de) Tempos Modernos

2007-08-26T20:11:00.000-03:00

(Clique na imagem para ampliar)

Sei! O blog é de crônicas, não de poemas. Mas nada que escrevi até hoje consegue expressar melhor a minha angústia pré-Segunda-feira.

Pré-embarque

2007-08-22T13:48:00.000-03:00

Os passageiros do vôo 0643 chegaram a Brasília certos de que a conexão para o Sul não tardaria mais que os 45 minutos previstos. Encontraram uma sala de espera com algumas cadeiras vazias, fluência nos portões de embarque , conversas discretas, sorrisos dos atendentes e céu limpo - como a perfeita normalidade de um mês de agosto exige da capital federal. Companheiros de viagem comentam, aliviados, que o pior da crise aérea já passou. “Só deve estar tendo atraso em São Paulo...”. Constatam que, de fato, apenas um vôo está atrasado. E vindo de Congonhas. Nada que os afetem.

Ricardo Rosa olha em seu relógio e estranha que, a 10 minutos do embarque, ainda não ouviu o aviso. Ao se informar, descobre que um único vôo atrasado afetará os demais. Outros passageiros também olham o relógio e caminham até o telão de informações. Embora atrasados, seus vôos aparecem como confirmados. Mais passageiros entram na sala de espera, chegam outros vôos, e já não há assentos para todos. Crianças são liberadas para brincar. Os adultos tentam relaxar com palavras cruzadas, revistas e iPods. Mas ninguém parece gozar. Outros relaxam ao telefone, remarcam compromissos, esbravejam com alguém do outro lado da linha que parece ser o próprio ministro da Defesa. Também não gozam, mas juntos produzem o novo som ambiente – que, pela cara dos demais, não parece agradar.

Aos passageiros, as imagens do noticiário das semanas anteriores já aparentam ser mais reais. Os atendentes esforçam-se para explicar aos passageiros o que quer dizer a mensagem de “pré-embarque” que aparece no telão, mas não conseguem. Também tentam acalmar os senhores de paletó que se revezam na tarefa de ir até os funcionários tirar satisfação. Resta-lhes pedir paciência com a "prosperidade" do país.

Mim por mim mesmo - parte I

2007-08-20T23:44:00.000-03:00

Lugar inesquecível?
No fundo do poço.

Qual seu preço?
Em Euro ou Dólar?

Algum arrependimento...?
Ter nascido

Mulher bonita?
Minha namorada tá por perto. Depois eu conto!

Se fosse para uma ilha deserta, levaria...
Uma bandeira do MST e uma bola de vôlei

Acredita em Deus?
Se ele acreditar em mim...

Com licença

2007-07-10T23:26:00.000-03:00

O movimento intenso da principal rua do centrinho da Lagoa da Conceição, o frio de uma noite florianopolitana e, sobretudo, o efeito de vinho barato misturado a cerveja ruim eram motivos suficientes para os estudantes Rafael Branco dos Santos, 20 anos, e Fábio Bauer, 21, não se preocuparem com sua segurança. Sentados em um ponto de ônibus, silenciosos e de braços cruzados, os amigos só não estavam mais tranqüilos porque não sabiam o horário do próximo madrugadão.

As vezes repousavam o olhar em um flanelinha quando o barulho do motor de um dos carros que ele vigiava marcava a fronteira entre um cochilo e outro. “A presença de alguém que ganhava seu dinheiro decentemente nos tranqüilizava”, conta Rafael.

— Com licença, pessoal. Boa noite!

Era o próprio flanelinha que os acordava agora. Mas a sonolência e a embriaguez os impediam de assimilar, de pronto, a imagem daquele homem de seus mais de trinta com a do guardador de carros.

— Boa noite. — Rafael respondeu quase mecanicamente, sem descruzar os braços.
— Por acaso vocês não têm aí um realzinho pra me dá?

Fábio conta que, de fato, tinham apenas o dinheiro do ônibus, ou umas moedas e mais que isso.

— Ih, fera, só tamos com a grana do latão!.. — justificou-se, receoso por dizer a verdade.

Discretamente, o flanelinha os olhou de cima a baixo, com especial atenção ao “baixo”, e não lhe custou duvidar da desculpa dos garotos. O traje de balada contestava a alegação.

— Então ... isso é um assalto! — anunciou, levantando subitamente a voz, após uma introdução reticente e insegura.

Os amigos continuaram com seus braços cruzados, sérios. O flanelinha também permanecia imóvel, sem mostrar um revólver, faca, pedra ou algo que validasse suas palavras como um legítimo assalto.

— Pô, amigo! Você vai fazer a gente ter que ir à pé para casa? — Fábio interveio.
— Não quero saber!
— É! Subir esse morro todo, a essa hora e com esse frio?! — Rafael ajudou.
— Problema de vocês. Me dá a carteira!

“A gente pensava: será que esse bicho tá falando sério? Ele quer mesmo assaltar nós dois sozinho e de mãos abanando?”, lembra Rafael . “Além disso, o cara ainda era baixinho e não parecia muito forte não. Até tinha uma barriga de chopp!”.

Com essa desconfiança mútua, ninguém se mexeu. O silêncio de alguns instantes só foi rompido por iniciativa do flanelinha:

— Num vou roubá vocês não. Desculpa aí, hein! E boa noite pra vocês!
— Não, tudo bem, acontece! — mais uma vez Rafael respondeu mecanicamente, e ainda de braços cruzados. “Não lembro bem, mas acho que até sorri pra ele”, recorda-se.

Após o flanelinha sair calmamente, os amigos ocuparam o tempo indagando se era possível registrar boletim de ocorrência de um assalto que não aconteceu e cuja ameaça não existiu. Ainda mais sendo o ladrão tão gentil...

Homem obediente

2007-07-09T23:44:00.000-03:00

E ele, como é educado, ainda enxugará os pingos com a toalha de rosto...

Gravadores do ofício

2007-06-27T20:56:00.000-03:00

"O advogado da jornalista Mônica Veloso, Pedro Calmon, entregou nesta quarta-feira (27) ao Conselho de Ética do Senado cinco CDs com a transcrição das gravações que, segundo Calmon, mostram o presidente do Senado, Renan Calheiros (PMDB-AL), recorrendo ao lobista da construtora Mendes Júnior, Cláudio Gontijo, para financiamento de campanha eleitoral.

O material teve a autenticidade comprovada pelo perito Aidano Faria. De acordo com o advogado, o material foi gravado pela jornalista e seria usado em um processo de reconhecimento de paternidade." (G1)

Isso é que dá comer jornalista. Quando menos se espera, ela saca um gravador calibre 38. É o hábito!

Ressuscitaram o Prestes

2007-06-27T18:56:00.000-03:00

Olha, juro que até tentei cumprir minha promessa de me sentar em frente ao computador, atualizar sobre as últimas notícias do dia e só levantar quando a tarefa estivesse cumprida. Mas fui obrigado a rever minhas intenções já no primeiro site aberto.

Que o poder da imprensa é grande, isso é um lugar-comum tão ou mais freqüentado que o Cristo Redentor. Mas até que ponto, essa sim foi minha surpresa. O Diário Catarinense, por exemplo, conseguiu o que nem Hugo Chávez conseguiria: ressuscitar o rebelde comunista Luis Carlos Prestes, o "Cavaleiro da Esperança", como era conhecido. (Sim. Ou "o namorado da Olga, do filme". Como preferir!)

E o pior: ele agora virou uma espécie de Max Gehringer moralista, que em vez de lutar contra o capitalismo dá conselhos profissionais.

(clique na imagem para ampliar)

Mas como Jornalismo é Jornalismo - e erros ortográficos fazem parte de sua "linguagem própria" -, escreveram o nome do líder comunista com "z" em vez de "s".

Sim! O Erro mais previsível da "imprença" catarinense aconteceu. O nome do colunista do DC Luiz Carlos PRATES foi trocado pelo de Luis Carlos Prestes, o dito. Pelo visto, mais uma dessas e alguém do DC On-line está "prestes" a marchar pelo Brasil inteiro atrás de emprego!

O outro Diogo

2007-05-25T10:55:00.001-03:00

Acho que estou ficando careta. Estou dando muito mais atenção ao meu outro blog, o Nossa Educação, que é mais sério que missa de 7º dia.

Desculpem-me, é crise de identidade!

Refusing, o método revolucionário

2007-04-25T21:32:00.000-03:00

Pareceu-me um raciocínio lógico relacionar uma coisa com outra: da mesma forma que o desenvolvimento capitalista originou o anti-capitalismo, o desenvolvimento das estratégias de marketing criou as estratégias de refusing. Se você não sabe o que é refusing, não se preocupe porque ninguém vai tentar vendê-lo pra você. Se assim como eu, você não suportava mais vendedores de rua, telemarketings ou qualquer atividade que lhe veja como uma nota de cem ambulante, seus problemas acabaram! Lendo o texto abaixo AGORA você vai estar recebendo ,gratuitamente de graça e sem taxa de entrega, todas as dicas que você precisa saber para recusar ofertas com a merecida carga de ironia.

Situação 1

Pergunta:
(Um vendedor está oferecendo o cartão na rua)
— Olá, senhor(a). Você já tem o cartão da A&C?

Respostas:
— Sim sim. Aliás, já tenho três. Fiz um cada vez que vocês me ofereceram hoje.
— Não, obrigado. Sou rico o bastante para pagar tudo à vista...
— Não, mas tenho o da Rick (nome da loja concorrente), serve?
— Senhor (a) é a mãe!
— Sorry, eu no falar portiuguese...

Situação 2:

Pergunta
—Você estaria interessado em fazer um cartão A&C?

Respostas:
— Eu não estou. Mas pelo visto, a empresa de vocês está bastante interessada em que eu faça...
— Estava. Mas a vontade passou!
— Olha, moça (o). Meu interesse mesmo era pegar seu telefone. Serve?
— (fazer movimentos com as mãos que se assemelhem à líguas do sinais).
— Estou sim! Cancelaram o meu antigo depois da décima compra que não paguei!

Situação 3:

Pergunta
— Boa tarde. Posso ter um minuto de sua atenção?

Respostas:

— Desculpe, tenho DDA...
— Ah, claro. Volto semana que vem.
— (você pára, faz cara de bravo e diz): — Pô! Pensa comigo: tempo é dinheiro. Se eu comprar na loja de vocês, já vão levar meu dinheiro. E ainda querer mais um minuto para levar o resto?!
— Ok. Só um segundo que vou acionar meu cronômetro...
— Tô sem trocado, moça (o).

Hermanos também brigam...

2007-04-25T20:57:00.000-03:00

Diogo diz:
ei

Diogo diz:
tá aí, moça?

Ana... relatorizando... encore... diz:
opa... cheguei!

Diogo diz:
huuum

Diogo diz:
e então? está em prantos também?

Ana... relatorizando... encore... diz:
ainda não acredito... rs

Diogo diz:
eu só acredito pq está no site deles também

Ana... relatorizando... encore... diz:
pois é... mas sabe quando vc prefere não pensar sobre um assunto?

Ana... relatorizando... encore... diz:
eles fazem parte da história d aminha breve vida haha

Diogo diz:
então sua vida vai ter que se dividir e procurar projetos paralelos também

Ana... relatorizando... encore... diz:
buáááááááááááááá

Ana... relatorizando... encore... diz:
eu vou acabar no ostracismo e escutando alguma banda emo vagabunda...

Diogo diz:
bem. antes separar que virar pop...

Ana... relatorizando... encore... diz:
sim... isso é sem dúvida...

Diogo diz:
aliás, tô achando que o camelo vai tocar com a sandy

Diogo diz:
e o amarente co o júnior

Ana... relatorizando... encore... diz:
hhauhauhauhauhauhahahahahahuahuahuahuahua

Diogo diz:
sabe o que me lembro agora?

Diogo diz:
cena de "Cazuza, o tempo não pára"

Diogo diz:
" como assim ´acabô´, Caju? E o disco novo?"

Ana... relatorizando... encore... diz:
rss... pois é... muito trsite... mas tnho esperança em algumas coisas na vida... e q eles um dia vão voltar é uma delas...

Diogo diz:
em vez de cazuza, amarante:

Diogo diz:
"sim, acabou! Tô com saco cheio desta barba! Quero tocar minha viola! Voltar a fazer música que ninguém entenda, sabe?"

Ana... relatorizando... encore... diz:
hahahahahha... pow... eu entendia de alguma forma... abuso eles acabarem assim kkk

Diogo diz:
" e essa negócio de alternar no vocal. Pô! Que coisa beatles! Quero um placo só pra mim! Fazer a MINHA dancinha!"

Ana... relatorizando... encore... diz:
kkkkkkkkkkkkkkk

Diogo diz:
que coisa

Diogo diz:
tenho tido mais criatividade em conversas no msn que no blog...

Ana... relatorizando... encore... diz:
diogo... não me faça rir desse assunto hahahah

Diogo diz:
"só não seria cômico se fosse plágio"

Ana... relatorizando... encore... diz:
kkkkkk acho q vc deve parar de falar comigo e ir escrever tudo isso kkk

Diogo diz:
que nada

Diogo diz:
vou copiar e colar

Diogo Honorato também adorava Los Hermanos. Mas...

Ironia do Dia

2007-04-13T08:08:00.001-03:00

Pelo visto, para o baixinho Romário, as coisas se invertem: o número da besta é o 999!

Quase

2007-04-06T00:43:00.000-03:00

Esses dias vi Babel, o filme que QUASE ganhou o Oscar de muita coisa. A sensação que tive foi começa a entender porque ele QUASE ganhou em várias categorias: um roteiro QUASE ideal, uma edição QUASE impecável, um marketing junto aos jurados QUASE perfeito etc.

E só ganhou o Oscar de trilha sonora porque alguém merecia o mérito na platéia não dormir...

Quando nem o Google resolve

2007-04-02T21:27:00.000-03:00

Quem somos nós, brasileiros, quando criticamos os estrangeiros que não sabem bem ao certo qual é a capital do Brasil? Qual é mesmo a capital do Canadá? Quem pensou Quebec, errou. Os que palpitaram que é Montreal ou escolheram a cidade como segunda opção, também. E só sei porque tive a humildade de consultar o inimigo número um das enciclopédias.

Mas sabem como é jornalista. Só não pensa que é Deus porque existe o editor, que geralmente sabe mais que ele (de qualquer modo, se contenta em pensar que é Jesus). E, por isso, nem ao menos se dá ao trabalho de levar o mouse até a barra de busca. Essa seria a única explicação para o fato do Jornal Nacional desta terça ter soltado a pérola “município de Caldas Novas, em Minas Gerais”.

Tudo bem. Caldas Novas não tem um Corcovado e nunca foi cenário para novelas da Globo. Mas qualquer um que algum dia abriu um catálogo de agências de turismo já viu uma referência à Pousada do Rio Quente, possivelmente seguido de um traço e de “Caldas Novas (GO)”. Ou também bastaria dizer que se trata do maior manancial hidrotermal do mundo.

Não é que falte cultura geral aos nossos jornalistas. Tampouco é o caso de culpar os professores de Geografia. Falta é dinheiro para que eles possam viajar pelo país (certamente, um repórter da Globo ganha tão mal que não tem condições de comprar passagens a R$50). Falta computadores com acesso à Internet e ao Google. Aliás, isso é um mal da imprensa mundial: não é que a revista Época desta semana traz uma nota mostrando um deslize geográfica da Time? A revista americana se referiu a Guarulhos como uma cidade do México. Ao relembrar outro equívoco -- o de Reagan, ex-presidente americano, que se referiu aos habitantes do Brasil como “bolivianos”-- a nota explica: “a gafe é lembrada sempre como símbolo do desprezo dos americanos pelo Brasil”.

No caso de um americano, é desprezo. E quando o desinformado é cria daqui? Foi-se o tempo em que o Jornal Nacional exaltava o país!

Assista a reportagem de Rodrigo Bocardi no Jornal Nacional de 2/4/07.

Ps: Comecei a escrever este post ainda com o JN em andamento. Porém, ainda deu para o Bonner corrigir o erro antes que eu o publicasse. E já aproveitou para salientar a ignorância do repórter. “Nos nos referimos agora pouco a Caldas Novas como pertencente à Minas Gerais. Mas, como TODO MUNDO SABE [Bonner soletra as sílabas], Caldas Novas é uma cidade turística de Goiás".

Ps2: Os mais cosmopolitas, por favor não confundam Caldas Novas com Poços de Caldas, que de fato fica em Minas.

Ps3: Para não desprezar minha terrinha, vale uma explicação: a Pousada do Rio Quente, na verdade, fica no município de Rio Quente (GO), distante 27,543 Km de Caldas Novas (eu mesmo contei para escrever este post).

Diogo Honorato é tão goiano quanto brasileiro.

Supimpa!

2007-04-02T12:30:00.000-03:00

Enfim, consegui deixar esse blog do jeito que eu queria: template personalizado, foto, provedor mais eficiente, arquivo completo... Até me matriculei em uma disciplina sobre blogs na faculdade. Enfim, este blog está inaugurado oficialmente. Agora só falta ter o que escrever!

De hoje em diante, o professor Tambosi será um leitor fiel. E, para ganhar nota, também serei fiel ao blog dele.

Sem mais discursos de inauguração por hoje...

Ironia do Dia

2007-03-26T18:39:00.000-03:00

Más notícias vindo lá da terrinha: lá em Goiás,tá pipocando gente morrendo ou passando mal depois de fazer escova de chocolate no cabelo.

Bem feito! Quem mandou querer o chocolate antes da páscoa!

Tempo Perdido

2007-01-28T19:33:00.000-02:00

Ontem resolvi me encher de paciência e ver o bendito seriado LOST, que tanta gente fala e tanto se especula. E, sinceramente, o único mistério que me assolou foi conseguir entender como é possível se fissurar naquilo.

Pra mim, mistério e histórias mal-explicadas são coisas diferentes. Principalmente no quesito "vontade de descobrir", o que só o mistério consegue. Até o momento isso não me afetou. Nem mesmo em saber se aquela coisa da floresta é um Tiranossauro, o King Kong ou o Alien.

Mas demos o desconto que só vi os quatro primeiros episódios da primeira temporada. Talvez as coisas fiquem mais divertidas quando aparecer o Rodrigo Santoro dando aulas de inglês. E, no mais, jornalistas só se atêm aos fatos e não sabem filosofar sobre o que vêem. Vou ler umas críticas, estudar Rousseau e coçar a barba. Vamos ver no que muda...

Sacada

2007-01-26T09:12:00.000-02:00

Acho que já estou ficando experiente no jornalismo. Até já desenvolvi uma técnica própria de entrevista: sabendo que, perguntados sobre assuntos delicados, os políticos falam de tudo, menos do que se referia a pergunta, decidi inverter: perguntou futilidades e aumentam as chances de "sua excelência" falar soltar algo importente.

Agora só falta descobrir um método para entender o que de fato eles querem dizer...

Filosofando

2007-01-25T15:02:00.000-02:00

Máxima do bom namorado:
"Há que conseguir fazer endurecer, mas sem perder a ternura nem antes nem depois".

Diogo Honorato espera que sua namorada não leia
este post...

Promessas

2007-01-11T16:47:00.000-02:00

Desde quando mudaram a data da posse dos presidentes para 1º de janeiro (meu amigo Google palpitou que é desde 1995), o ano começa sempre cheio de promessas: as nossas e a dos outros. Enquanto prometo voltar fazer exercícios , emagrecer, tomar juízo e enxugar entre os dedos, os novos presidentes prometem três refeições diárias para todos, acabar com a criminalidade e conseguir a paz mundial. Mas embora as promessas sejam diferentes, num ponto coincidimos: o presidente e eu sabemos que dificilmente vamos cumprir .

Ainda tenho aqui comigo a lista de promessas para 2006. Se promessa é dívida, terei que virar escravo de mim mesmo para ter que me pagar! Mas o pior é outro papel que tenho guardado. E esse deveria ser pendurado como naqueles quadros de devedores que donos de boteco fazem e colocam num local em que todos os freqüentadores vejam. O recorte de jornal de 2002 contém um quadro com foto do então candidato Lula e suas promessas de campanha: gerar 10 milhões de emprego — e logo nos três primeiros meses de seu governo. Lula demorou quatro anos para cumprir só a metade de sua promessa.

Nesse tempo, Lula fez MBA em politicagem. E não quis se arriscar nas campanhas de 2006. E o que vimos foi uma campanha chocha, sem grandes projetos. O plano de governo petista poderia ser resumido a uma frase: “vamos continuar o que estamos fazendo”. Acrescido, no máximo, de um post script: “se as elites deixarem o homem trabalhar”.

Iniciando seu mandato, Lula tenta evitar promessas populistas, mas não resiste a uma promessazinha. E que todos seus passem o janeiro caladinhos, esperando o pacote que promete destravar o desenvolvimento. Assim, o presidente ganha tempo e pode ao menos passar as férias em paz.

Na verdade, acho que resolvi escrever sobre promessas porque quase caí na bobeira de prometer a mim mesmo que iria me dedicar mais ao blog em 2007. Pretendo diversificar os temas, voltar a ter uma periodicidade e trazer de volta meus leitores perdidos. E , quem sabe, conseguir novos. Mas essa seria uma promessa muito ousada, e decidi não fazer promessas para 2007. Então, nada de promessas. Eu prometo!

Diogo Honorato não foi abduzido, sequestrado, mudou-se para a África ou teve amnésia. Apenas passava as semanas com a companhia de um computador e preferia presença humana nos finais de semana.

Elite

2007-01-11T11:44:00.000-02:00

Com tanta água caindo lá no Sul e no Sudeste (passo as férias em Goiânia, minha cidade natal), o ilustrador Clóvis Geyer ( que é meu professor lá da UFSC) estava entediado. E tendo que ouvir a velha ladainha do Lula, resolveu voltar aos tempos de chargista do Diário Catarinense e tirar uma da cara do barbudinho.

A pergunta que o monstro esfinge faz é: afinal, quem é tal elite brasileira? São apenas os Robertos Justos? Ou Classe Média também é elite? É que em terra de cegos, quem tem um olho... nunca é visto! E o termo "elite" continua sendo um bode espiatório para qualquer político jogar a culpa. Se aparece uma crise política, é a elite não deixando "o homem trabalhar". Se o Corinthians vai mal, é a elite que quer abalar o presidente. Se o PCC ataca, também vem o Cláudio Lembo (então governador de São Paulo) dizer que a culpa é da elite, que não distrubui renda e provoca a convulsão social...

Agora se o José Alencar der entrevista também culpando a elite -- ele, um dos maiores empresários do Brasil! -- ah, meu amigo! Aí eu vou é me inscrever pro bolsa-família!

Nulos, Brancos e Indecisos

2006-10-29T11:43:00.000-03:00

Devo confessar que terminei aquele 1º de outubro meio cabisbaixo. E nem era porque a minha candidata à presidência não tinha ido pra o segundo turno, pois isso era até certo ponto previsível (se não fosse previsível, talvez aí eu pensasse duas vezes antes de votar nela). Foi mesmo por motivos banais, um tristezinha típica do domingo à noite. Nada de mais.

Na segunda, no entanto, coisas estranhas começaram a acontecer e, de certo modo, ajudaram a inflar meu ego. Eu poderia jurar que acordei cedo, abri minha caixa de e-mail e havia apenas e-mails pessoais. Liguei a TV e vi a Heloísa Helena dizendo que não apoiaria nenhum dos candidatos do 2º turno e liberaria seus eleitores para votar em quem bem entendessem.

Ótimo! Mais uma atitude sensata de minha candidata. Mas foi eu abrir meu e-mail para redigir uma mensagem que comecei a perceber que estava recebendo spams. A princípio dois: um como remetente "Lula presidente" e o outro "Alckimin 45". Obviamente, o destino foi o mesmo de todos os outros spams. Mas de repente minha lixeira já tinha tantos spams que parecia minha caixa de entrada.

Enfadei-me com a Internet e desci para ir até a padaria. Mal coloco o pé na rua e me entregam um santinho do Geraldo. Em seguida, outro cabo vêm e me entrega um do Lula, enquanto outro petista aproveita que estou com meu rosto virado para me pregar no peito um adesivo com uma estrela vermelha. E antes que eu conseguisse chegar à padaria, ainda fui abordado por uma esquadrilha de loiras com a camiseta do PSDB amarrada, deixando a briguinha de fora, que conseguiram meu consentimento em colocar um broche tucano após terem dito algumas "coisinhas" ao meu ouvido.

Entro na padaria e meu celular toca. É a voz do Geraldo Alckimin. E nem posso dizer que era uma gravação, porque ele perguntou meu nome antes de pedir meu voto. Enquanto isso, meu celular bipou a mensagem de chamada de espera. Atendi. Logo reconheci aquela língua presa. Era o presidente ligando de seu comitê de campanha, e ele não queria apenar desejar um bom dia. E desde aquela segunda-feira, sinto-me a pessoa mais cobiçada do mundo!

È claro que há um certo exagero nesse relato. Mas foi assim que me senti nas duas últimas semanas sendo um dos 6 milhões de eleitores que votaram na Heloísa Helena e agora não tinham em quem votar. Meu precioso voto pode definir essas eleições. E isso, sinceramente, é um grande problema!

Há duas semanas estou indeciso entre duas cores. E não é entre Azul ou vermelho, mas entre branco e preto, de voto branco ou nulo. Acontece que não sou nem tão "elite" o bastante para votar em Alckimin, nem sou "ralé" o bastante para votar em Lula. Pertenço a esse limbo político, essa classe imprecisa que chamam de classe-média. E pior que isso: informado o bastante para não querer votar em um, nem em outro, mas também não tão informado para estar certo de que invalidar o voto é a única solução racional.

Nem mesmo o último debate, que é a última oportunidade dos indecisos descerem do mudo, resolveu minha dúvida. Pelo contrário: revalidou minha opinião de que faltam propostas dos candidatos e reforçou minha impressão de que, a qualquer momento, um iria meter o dedo no olho do outro. Por fim, eu desisti.

E na falta de uma tecla "indeciso!" (que nessas eleições seria bem útil), queria apenas deixar uma mensagem para meus futuros filhos: o destino do país em que vocês vão viver dependia do voto do papai, mas agora vai depender da moeda que vou jogando para o alto até chegar na zona eleitoral.Por isso, não me culpem!

Diogo Honorato, além de spams e telefonemas dos candidatos, também recebeu milhares de comentários, e-mails, telegramas e telefonemas ameaçando-o de morte caso não atualizasse seu blog. E, por essa razão, julgou que era melhor deixar de lado o trabalho de Teoria do Jornalismo para escrever algum texto e salvar seu couro.

Notícia (?!)

2006-09-11T11:40:00.000-03:00

Tudo bem. Isso aqui é um blog de crônicas, não de notícias. Mas, desculpe! É o hábito! Movimentos repetitivos se tornam involuntários depois de um tempo. Escrita também...

Campanha eleitoral causa
epidemia de sono no Brasil

Brasília - A população brasileira está dormindo mais. E a causa pode ser a campanha eleitoral desse ano. Pesquisar recentes feitas pelo IBOPE (Instituto Brasileiro de Opinião Pública e Estatística) constataram que mais de 60% dos telespectadores estão dormindo a partir das 21h da noite – horário em que se inicia o horário eleitoral obrigatório na TV.

Empresas também reclamam que seus funcionários estão com sono excessivo no início da manhã e da tarde. Fulano de Tal, diretor de recursos humanos da empresa Tabajara S.A. Ltda & Cia diz que muitos de seus funcionários são liberados para almoçar em casa e não voltam, porque acabam dormindo diante da TV. A empresa já estuda a possibilidade de improvisar um refeitório com TV´s que transmitem apenas futebol.

O laboratório Crush — fabricante do Sonolex, usado no tratamento de insônia — já considera a possibilidade de dar férias coletivas para seus funcionários até o fim do período eleitoral. "Nossas vendas caíram 80% só essa semana de horário eleitoral. Se continuar assim, vamos abrir falência" reclama o diretor da empresa. O laboratório vai entrar com uma representação contra o TSE (Tribunal Superior Eleitoral) por concorrência desleal no mercado de soníforos.

Ciclano da Silva, cientista político do Instituto CDF, atribui a epidemia nacional ao nível dos debates políticos dessas eleições. Para ele, falta uma disputa mais acirrada entre os presidenciáveis. "O brasileiro nunca gostou de horário político. Mas ao menos se mantinha acordado com as trocas de acusações entre os candidatos. Achava legal aquela baixaria. Mas agora, nem isso têm" explica Silva, que também admite ter pego no sono algumas vezes.

Nas ruas, os eleitores também reclamam da mudança nas novas regras da eleições: "Pô, mano! Os únicos shows que nóis lá da quebrada foi na vida era dos cantor que os político traziam!" reclama MC Cabeça, morador da favela do Arranca Toco, que diz que só vai votar se tiver apresentação do grupo de RAP Racionais ou caso a candidata Heloísa Helena faça um strip-tease durante um comício. "Ela é coroa mas tá enxutona", comenta cabeça.

A candidata Heloísa Helena não foi encontrada para comentar o caso.

Diogo Honorato é estudante de Jornalismo e acha que o horário eleitoral perde totalmente a graça sem o Enéias.

Problema nacional (I)

2006-09-02T14:40:00.000-03:00

Há uma semana procuro um tema relevante para minha crônica. Pensei no ex-BBB que precisa tomar pílula azul para posar nu, ou na incapacidade do Dado Dolabella em decorar mais de duas linhas de texto, ou a timidez da bailarina do faustão ficou pelada para um ensaio fotográfico. Todos esses assuntos estão entre os mais buscados do Folha on-line. Mas são complexos demais para minha compreensão, importantes demais para serem objetos de meus leigos comentários. Assim, quase admiti minha incapacidade e me resignei a falar de um tema fútil — eleições para presidente, por exemplo. Por sorte, surgiu outro tema de igual importância na vida de milhões de pessoas e, ao mesmo tempo, acessível à minha ignorância: o fechamento do Orkut.

Tenho calafrios só de pensar no assunto. Ao levar o Google (empresa dona do Orkut) para a Justiça, o Ministério Público não tem idéia dos danos sociais que pode causar. E não me refiro apenas aos milhares de cabos eleitorias que não terão mais como fazer propaganda política no site de relacionamento e perderão seus empregos. Não. Quero dizer que 18 milhões de pessoas vão perder o sentido da vida, que atualmente corresponde a entrar no orkut para ver se recebeu algum scrap. 18.000.000 que não mais passarão horas pulando de comunidade em comunidade, de perfil para perfil. Sentirão um imenso vazio no tempo livre e exigirão do Estado mais opções de lazer. O governo se sentirá obrigado a atender e aumentará exponencialmente o número de obras, o que elevará os gastos públicos e implicará no déficit na balança comercial brasileira, provocando uma crise econômica sem precedentes. Fora os casos de depressão, suicídio, aumento do efeito estufa e convulsão social.

Tá bem. Não é tão sério assim. O possível fechamento do orkut no Brasil não passa de um exemplo que confirma o ditado que "a informática veio para resolver todos os problemas que não existiam antes dela ser criada". A solução tecnológica de hoje, que lhe ajuda a achar e manter contato com amigos, amanhã pode ser o problema lhes afasta novamente. E ainda mais sério é nos darmos conta que problemas como racismo, pedofilia e homofobia não nasceram no orkut, nem na Internet, mas fazem parte de uma sociedade que ainda não aprendeu a usar a tecnologia em favor do progresso da humanidade.

***

Não que eu queira falar de coisas banais. Longe de mim ser assim tão frívolo. Mas é que eu fiquei pensando numa pergunta que faria aos presidenciáveis, caso fosse convidado a, por exemplo, ser entrevistador num jornal nacional.

— Qual a proposta do candidato para a questão do Orkut?

Obviamente, só aceitaria participar caso eu estivesse em casa entediado, sem compromissos mais importantes e com um bom cachê. Afinal, não pega bem participar desse tipo de programa de baixo nível.

Problema nacional (II)

2006-09-02T11:38:00.000-03:00

Como, no momento, estou em casa entediado, sem compromissos mais importantes e precisando urgentemente de dinheiro, fiquei pensando como seriam as respostas dos candidatos:

Lula:
— Eu não sabia que existia esse Orkut...
(Isto é, caso ele comparecesse...)

Heloísa Helena:
— Olha, meu amor. (pegaria na minha mão). Essa é uma questão que passa pelo problema da concentração de renda no Brasil. Um problema que aumentou a níveis nunca vistos durante o governo do PSDB e que o presidente Lula não conseguiu resolver. Eu, que vim lá do interior sertão nordestino, que tive uma mãe costureira, que quase passava fome para garantir a educação de seus filhos, sou testemunha do que é não ter acesso a um computador. É um absurdo que...
— Mas candidata, a pergunta era ...
— (continua, sem se afetar com a intervenção) ...que o governo fique pagando a dívida externa em vez de investir em compra de computadores para as escolas públicas.

Alckmin (ou ele preferia ser chamado de Geraldo?):
— Veja bem, quando nós estávamos à frente do governo de São Paulo, foi quando o número de usuários do Orkut aumentou 50 vezes. E não por acaso, a maior parte deles é do Estado de São Paulo. Isso aconteceu graças a uma série de incentivos do governo Estadual. Enquanto isso, em vez de investir em educação, o governo federal desviava dinheiro através do mensalão e dos sanguessugas. Se eu for eleito, todo cidadão vai ter acesso ao orkut!
— Candidato, o Orkut corre risco de ser fechado...
— Está quase fechando porque o governo elevou a taxa de juros e a carga tributária. É impossível uma empresa se manter do jeito que está. Falta investimento, falta incentivo, falta uma política econômica adequada...
— Candidato, trata-se de crimes...
— Esse é outro ponto que queria chegar. Esse aumento da criminalidade no país é culpa de um governo apático que não investe em segurança nem tem coragem de enfrentar o crime organizado (...)
(E enrolaria até o tempo estourar)

Cristóvão Buarque:
— Antes de mais nada, precisamos fortalecer o ensino básico para que as crianças aprendam o que é pedofilia. A escola é o alicerce da cidadania. Minha proposta é que todas escolas tenham computadores com acesso ao orkut. Nosso governo também promoverá cursos de alfabetização através desse site de relacionamentos. Nossa meta é de atingir 100% dos internaltas. No mais, vamos promover seminários sobre os temas racismo e homofobia para que a sociedade se conscientize sobre esses problemas. Mas é claro que a maior reflexão deve vir de dentro das universidades. Por isso defendemos mais verba para o ensino público superior.

Diogo Honorato assiste a todos os capítulos do horário eleitoral.

Problema nacional (I)

2006-09-02T11:37:00.000-03:00

***

— Qual a proposta do candidato para a questão do Orkut?

Nerds também amam!

2006-08-18T11:36:00.000-03:00

Toc Toc. As presentes sabem quem bate à porta. Mas isso não desobriga Luciana de cumprir o rito

— Digais para que viésseis... — pergunta a sentinela ao abrir a porta
Luciana responde com a senha de admissão:
— Busco nos nuances do mundo a completude plena da razão com emoção.
— Podeis entrar.

Agora sim. Com Luciana, a reunião secreta da Fraternidade Internacional das Nerds Necessitadas está completa e pode iniciar-se. Hoje, como nos outros dias, acontece em uma sala vazia de uma biblioteca qualquer.

— Irmãs, começaremos agora mais uma de nossas reuniões, quando poderemos nos orgulhar do que realmente somos. Antes, porém, faremos nosso sinal secreto.

O uso de aparelho nos dentes é opcional, mas óculos de armação quadrada é paramento obrigatório. Trata-se de um símbolo do que as une: a rejeição por serem todas elas mulheres inteligentes, preocupadas com coisas elevadas, não com assuntos "prosaicos".

Feito o sinal, que não podemos relatar por seu caráter sigiloso, a líder prosseguiu:
— Essa semana ouviremos o depoimento de nossa irmã Luciana. Lu, por favor, conte-nos sobre seu caso de amor sublime.

O amor, por si só, estava incluído na lista dos assuntos "prosaicos". Com razão: sempre sobravam na escolha de pares em quadrilha de festa junina, nunca receberam assobios quando iam ao quadro negro ou flores no meio do expediente de trabalho.

Porém hoje, maduras, desprezam aqueles que as desprezaram. Curvam-se apenas àqueles que julgam merecer: os homens inteligentes, como elas. É o único caso de amor "sublime" contido nos princípios da fraternidade.

— Irmãs, — começa Luciana — por muitos anos nos subestimamos por não sermos mulheres cobiçadas. Pensamos sempre que o problema estava em nós. Mas hoje sabemos que estão nos outros. Sim! Neles! — bradava, apontando para a porta — E sabemos também que, para sermos felizes e completas, devemos amar a quem a nós se assemelha e nos serve de exemplo: os intelectuais.

Toma fôlego. Abre um sorriso e não se contém:
— Irmãs, encontrei meu príncipe ilustrado!!!
Euforia entre as demais. Conta mais! Conta tudo! Quem é ele?
— Eu aproveitava o tempo livre do vôo que ia pro Rio pra ler o último livro do Canclini ...
— Canclini? — pergunta uma — o nome não me é estranho. È o que foi eleito pra academia brasileira de letras ano passado?
— Esse mesmo. Aliás, ótimo livro. Mas então, eu lia o livro quando o senhor muito simpático da poltrona ao lado puxou conversa. Perguntou sobre o livro, se eu estava gostanto e se eu conhecia o autor. Respondi que tinha lido sobre ele e que era o primeiro livro que lia dele. Mas admiti nunca tê-lo visto. Foi então que ele se apresentou: Gabriel Canclini, ali do meu lado!

Mais sorrisos. Um misto de curiosidade e inveja, como é natural das mulheres ao ouvir histórias das amigas. Mais! Mais! Conta mais! O que aconteceu?

— A princípio duvidei. Aquele não deveria passar de um velhinho tarado. Mas não: ele foi me contando sobre sua obra. E aproveitava para falar sobre sua vida, com colocações e comentários que me foram instigando. E sua eloqüência dava um certo charme naquilo que falava. E foi me parecendo muito carinhoso e educado. Além de possuir um ótimo senso de humor. Claro que ele já passava dos seus sessenta. Mas ainda assim, eu me excitava a cada frase de efeito que ele dizia. Acho que foi a pessoa mais inteligente que já conversei na vida. O Canclini, na minha frente!
— Ai! Se fosse comigo...— uma interrompeu, mas foi reprimida pelas outras.
— Quando ele começou a falar da pós-modernidade — continuou — eu tive que me apertar na poltrona. Se não tivéssemos no avião, eu o agarraria ali mesmo.
— E quando o avião desceu?
— Ah! Aí não me contive. Fomos pro meu apartamento. Ele até elogiou os livros da minha estante! E depois passou a metaforizar todas as partes do meu corpo...
— E aí? O que aconteceu depois?...
Luciana se recompõe. Volta ao tom normal da voz:
— Não teve depois ...
— ...
— Ele brochou.

Silêncio.

— Mas enquanto estávamos nus na cama, ele declamou poemas de sua autoria. Poemas que ele disse nunca ter publicado. Muito íntimos. Tudo ao meu ouvido. Foi tanto tesão que eu acho que me molhei. Definitivamente, estou certa de que inteligência é afrodisíaca. Acabei que nem me importei com o fato dele não dar conta do recado.

E as outras suspiravam e suspiravam e suspiravam ...

***

A reunião seguinte foi marcada às pressas. Convocação urgente; uma membra tinha algo muito importante pra dizer. Os comentários diziam que tinha a ver com a Lu. Provavelmente tinha encontrado com o escritor de novo.

Após todo o protocolo, Luciana começa. Seu rosto vermelho confunde as amigas.
— Olhem isso! — e joga na mesa um jornal dobrado.
— O Canclini! Nossa! Ele até que é enxutão...
Luciana começa a chorar.
— É, esse é o Canclini. Mas ele é muito diferente do cara que eu dormi!
Silêncio de 10 minutos. Ninguém ousa se mexer ou falar nada. Depois de 15, uma passa o olho no jornal.
— Nossa! Olhem! — e todas vão olhar — um erro de crase!
— Aii! Que horror! Ui! — dizem, quase em uníssimo.

Luciana agradece a Deus por não ter dormido com alguém que escreve "ido a festas" com crase. Deve que ele nem é tão inteligente assim!

Na semana seguinte, Luciana estava saindo com um professor de cursinho que sabia falar sobre tudo. Cultíssimo!

Enfim, alguma coisa a gente tem que amar. O difícil é saber o que...

Diogo Honorato tira a poeira do blog, mas seu quarto continua bem empoeirado...

Aniversário Virtual

2006-07-30T11:32:00.000-03:00

Como a maioria das coisas, as comemorações de aniversário também têm seus modismos.E falando especificamente do ato de parabenizar o aniversariante, podemos perceber como as evoluções seguem a lei do menor esforço. Isto é, como cumprir o protocolo social de se cumprimentar alguém com a maior intenção de gannhar/ manter sua simpatia, com a maior praticidade e o menor vexame possível.

Por exemplo: primeiro foram as cartas, que perderam espaço com o telegrama. Este último era preferível,já que a cobrança por palavra servia de desculpa para mensagens curtas, quase lacônica.

FELICIDADES VG SAUHDE E PAZ PT
ASS FULANO

Com o telefone não tinha muito esse problema. Aliás, o problema era outro: antes você tinha que ensaiar: "Oi fulano! Tudo bem? Parabéns! Queria te desejar felicidades, saúde e ... qual era o terceiro mesmo?!". Mas aí um espertinho viu que poderia mandar sua secretária gravar isso tudo e só rodar a fita quando ligasse pro aniversariante.

A idéia foi tão boa que ia mudado as palavras da gravação ( mulher por amante, aniversário por falecimento, essas coisas). Por fim, começou a vender essas gravações. Os compradores deram o nome de Tele-Mensagem. E "My hear will go on" e "Parabéns da Xuxa" nunca tocaram tanto.

Teve também o e-mail. Mas esse, por causa dos problemas lexicais existentes desde o tempo das cartas, também não pegou. Ou ,no máximo, tornou-se previsível quando recorreu-se à formulas antigas e se criou o cartão virtual – com suas respectivas evoluções, como o cartão virtual "cavalo-de-tróia" e o cartão "spam".

Mas nada se compara à genial idéia de Orkut Büyükkokten, funcionário do google que queria reunir todos seus amigos em uma comunidade virtual. Nessa comunidade haveria um sistema que o lembrasse dos próximos aniversários, o que é ótimo para o suvcesso no mundo corporativo. Ele nunca mais esqueceria o aniversário de ninguém. Ninguém o esqueceria na data de seu aniversário. Enfim, ninguém esqueceria o aniversário de mais ninguém, por mais que as pessoas não tivessem relações próximas. Afinal, com dois cliques no mouse e mais oito no teclado (p-a-r-a-b-e-n-s), era possível fazer a pessoa se sentir popular, amada, lembrada. Mas só durante as 24 horas que seu nome e sua data de aniversário ficam em negrito... e só se o orkut mostrar.

Só que Büyükkokten não foi tão esperto como era de se esperar de alguém que lida com novas tecnologias. Ele não percebeu, por exemplo, que com a praticidade das agendas eletrônicas, ninguém decora mais telefone. É só consultar! E que do mesmo modo, tornou-se raro gravar data de aniversário. É só esperar o Orkut indicar!

Desatento a essa mudança, ele e sua comunidade virtual ficaram sujeitos a um bug que nenhum avanço tecnológico conseguiu superar: a aversão do aniversariante ao próprio aniversário, principalmente quando este torna-se mecânico.

E pior: Orkut e Orkut Büyükkokten ficaram sujeitos ao deboche de aniversariantes que não dão a mínima para o número de scraps recebidos, pois sabem que há maneiras muito mais sinceras de se desejar felicidades. Assim, mudar a indicação de data virou um gesto símbolo do desdém. Por exemplo, trocavam o dia 29/7 por 30/7 e faziam todos os que não gravaram a data correta cometer uma gafe virtual.

Enfim, há coisas que a tecnologia não substitui: a sinceridadee e a originalidade!

Diogo Honorato desde o dia 29/7 colocou "21" no seu resumo do blog .

Esse que adora aquele fétido romântico

2006-07-19T11:30:00.000-03:00

Não sei como se pronuncia, mas creio que se escreva assim mesmo: Pepe Le Pew, o personagem de desenho animado que eu mais gosto. "Errg! Que mal gosto!", dirão. Só que gosto é assim mesmo, a gente gosta sem saber bem por que razão. Só que... poxa! Pra gostar do Pepe tem que ter justificativa. Melhor ainda que seja uma justificativa formalizada, escrita. Eis a dita cuja.

Conhecido de longa data ― o que mais fiz em minha infância foi ver desenho animado, mesmo os episódios repetidos ― sempre tive o Pepe como mais um desenho animado bobo. Porém, mais bobo ainda sou eu, que continuou vendo os mesmos episódios repetidos mesmo depois de grande. Por sorte, não só o corpo mas também a cabeça se desenvolve quando crescemos (refiro-me aos casos gerais). Foi então que redescobri o Pepe, agora com outros óculos. Foi identificação por inteiro.

Aliás, que grosseiro sou! Nem apresentei as partes! Leitor, apresento-lhe Pepe, o gambá. Ou Pepe, le pew, no bom francês. O gambá preto com listra branca dos Looney Tunes. O Pepe é tão doce! Tão romântico! Tão amável! Tão grudento! Tão fedido! Enfim, tudo que uma parceira quer e também o que não quer.

O pobre Pepe procura incessantemente pelo grande amor de sua vida. Mas... pobre Pepe! Todos tentam se afastar dele! Afinal, Pepe tem um odor que nem um pouco se parece com os perfumes de sua terra. Ele pensa ter encontrado seu amor a cada esquina, entrega-se a ele com todo ardor. O problema do Pepe é que ele nunca é correspondido. Isso porque Pepe escolhe sempre a parceira errada, inclusive apaixonando-se por gambás de mentira: gatos pretos que, por acidente, passaram a ter um listra branca nas costas após manchar-se de tinta

Pepe nunca encontrou uma femme guambá. Contudo, o que haveria de ser se ele encontrasse? Acontece que Pepe tem um defeito, mas não percebe isso. Enquanto todos ao seu redor o percebem. Se, então, o próprio Pepe encontrasse uma gambá fétida como ele, o que aconteceria? Daí, talvez o próprio Pepe a recusaria, ou ela a ele, ou ambos. Porque, afinal, descobrir afinidades é fácil, difícil é reconhecer que temos o mesmo defeito do outro.

É por conta disso que Pepe sempre termina sozinho e talvez assim passará toda a sua vida. Porém nunca deixando de surpirar: "Aaaaaahhhhhh! L´amour!!!"

Diogo Honorato hoje quer homenagear uma pessoa especial que não lhe resolveu os problemas,
mas que lhe ajudou a perceber que na vida há coisas mais importantes para se preocupar que problemas.

Aconteceu... denovo!

2006-07-02T11:04:00.000-03:00

Minha vontade era de nem tocar no assunto. Centenas de temas esperando a vez pra tomarem conta das discussões públicas. Não seria eu que emperraria a pauta e faria minhas indagações sobre quem foi o mais culpado por nossa desclassificação na Copa. Mas depois do texto que escrevi, fiquei com peso na consciência com o dejavu de ontem.

Quatro times europeus na final. Agora com certeza vai ficar pau-a-pau: 9 títulos mundias pros americanos e 9 pros europeus. Um reforço pra tese de que essa Copa seria dos europeus. Brasil não ia ser hexa porque a Fifa não queria que o futebol ficasse como a F1 – o campeão é sempre o mesmo. Não ganharíamos porque só fomos campeões em países sem tradição de futebol. Não ganharíamos porque a mãe Dinah disse que não ia rolar. Não venceríamos porque o juíz seria membro da Opus Dai – e sendo hexacampeões, poderíamos descobrir o grande segredo da igreja católia. Enfim,várias teorias conspiratórias foram criadas. E nesse momento seus seguidores mostram cartazes para TV com "eu já sabia!".

E este cronistas, apesar de não jogar nesse time, também alertou para esse risco. Não o risco das teorias conspiratórias realizarem-se. O simples risco de perdermos. Risco patente, mas que às vezes nos esquecíamos. Até os narradores brasileiros cometeram algumas gafes ontem, como falar que o Brasil vai pegar Portugal – e só depois se lembravam de dizer que ainda tínhamos que passar pela França –, ou que era o último jogo do Zidane – um tempo depois retificado pela observação "se a França não se classificar". Além, óbvio!, dos infindáveis debates sobre quem seria o segundo na copa ( Brasil em primeiro era um axioma de todos eles).

Os que não tinham teorias conspiratórias prontas, agora utilizam o grito da garganta para apontar o culpado. O Parreira virou "taubua de tiro ao álvro". Principalmente para os que viram Portugal jogar mais cedo: comparado com Felipão, ele um cone apático. Não empolgava nem a si mesmo, quanto mais o time. Pelo contrário, seleção também ficou apática. E no fim do jogo, tocava de pé em pé como se nós e que estivéssemos ganhando. Ninguém acreditva que estava acontecendo denovo – nem os jogadores!

O problema maior é em quem colocar a culpa. Ninguém teve convulsão (além da convulsão mental do Pareira), ninguém errou pênati, ninguém furou na defesa nem levou frango. Nosso erro foi despersonalizado (quem deveria ter marcado o Henry e não macou?). Ou foi multipersonalisado: foi do Ronaldinho, que foi opaco enquanto todos aguardavam brilhantismo; do Cafu que jogou a Copa de bengalas; do Zagalo que só se preocupava em observar quem tava com a 13. Enfim, de todos! Inclusive de nós, torcedores, que esquecemos de cogitar que isso poderia acontecer.

Agora que lembrei que o jogo foi em Frankfurt. E isso me lembrou da Escola de Frankfurt, que por sua vez me lembrou que tenho prova de Teoria da Comunicação essa semana. Por isso, vou voltar pra realidade, depois que conseguir sair do luto. E aconselho todos a fazerem o mesmo!

Mas antes disso, claro, vamos ter que nos livrar das milhões de propagandas que falam de Copa e futebol.

Diogo Honorato pedeu R$1 no bolão e não poderá usar nem mesmo sua camisa da Argentina...

Ironia do Dia

2006-06-27T21:42:00.000-03:00

"Essa coisa atrasada de ficar criticando o antecessor é algo que não se faz nem nas cidadezinhas do interior"

Geraaaaaldo Picolé de Chuchu Alckmin, ao responder às críticas de Lula ao governo do FHC, hoje, no Jornal Nacional.

Não. Não estou equivocado. Foi o Geraaaaldo mesmo que disse.
Salve essa postagem. Você vai rir dela mais ainda em setembro...

E Se...

2006-06-17T21:37:00.000-03:00

"O Ronaldinho coloca pão na sua mesa?! Viva o Brasil!"

(Cartaz colocado no prédio dos cursos de Ciências Humanas da UFSC)

"Não! Nem Marx!"

(Resposta ao cartaz, escrito à caneta no mesmo papel)

Não, eu juro que não tem mau-olhado nesse meu agouro. É sério! Não tem nada a ver com eu ter comprado uma camiseta da seleção argentina. Também não venham dizer que quero ser do contra, porque a questão não é essa. Inclusive pretendo ver todos os jogos do Brasil. Mas sei lá! Depois do jogo contra a Croácia, fiquei pensando: e se... vocês sabem! Ou pelo menos se lembram. Claro que lembram! Oito anos não é tanto tempo assim! E se “aquilo” acontecesse de novo?

Tudo bem. Podem bater três vezes na madeira se quiserem. Mas depois daquela retenção intestinal, aposto que muita gente deu um tempo no “cornetaço” e ficou relembrando no que aconteceu “aquela” vez. Muitos! Não apenas eu! Em meio à euforia geral, a maioria nem pára pra pensar na hipótese "daquilo" acontecer denovo. Se bem que tem gente (e não é pouca!) que não apenas cogita, como tem CERTEZA de isso vá acontecer. Eles tem até uma teoria que faz bastante sentido. A comunidade “O Brasil vai perder a Copa” mostra como times europeus e americanos se revezam na conquista de títulos mundiais. Assim, como ganhamos a última, em vez de trazer mais uma estrela, a seleção canarinha ficaria “a ver estrelas”.

Os que odeiam Copa, grupo que não me incluo, indignados com esse transviamento coletivo, valem-se do funcionalismo sociológico para desestruturar os torcedores: “se o Brasil for campeão, o que isso mudará na sua vida?”, perguntam. E como contra-ataque é uma tática muito eficiente no futebol, deve valer também para esse caso. Por isso, vou usá-lo: “e se o contrário acontecer, se o brasil perder a Copa, o que isso vai mudar em sua vida?”, pergunto eu.

As pessoas não vão ficar nem mais alienadas nem mais instruídas por causa da Copa. Isso é certo. Ou alguém já é e continuará a ser, ou não é e não vai mudar depois da final da Copa. Sinto dizer, mas a possibilidade de UM brasileiro que seja não querer mais saber de futebol e se interessar por política é tão grande quando a possibilidade de Triniad e Tobago ser campeão. E também esqueça: nenhum brasileiro vai aceitar que o jogo de bocha passe a ser considerado esporte nacional em vez de futebol!

Mas sabe-se lá se depois de perder outra Copa a gente comece a se perguntar se valeu mesmo a pena estacionar o país na frente da TV. Ou comece a se perguntar de onde vem tantas bandeirinhas verde-amarelas -- que migram a cada quatro anos e só ficam alguns poucos meses por aqui.

Ou sei lá. Quem sabe termine a copa, o Ronaldo volte pro Real Madrid e – sem os xingamentos de 180 milhões – ele consiga voltar a ser o que era , mesmo com toda aquela “força” no abdômen. É uma possibilidade. Porque sejamos realistas: depois dos 6x0 da Argentina hoje, sei não... tá dando mais gosto ver o jogo deles. Qualquer coisa eu viro a casaca e ponho a minha alviceleste.

Diogo Honorato, ao contrário do que seu leitores pensaram, está vivo e livre.

¬¬

2006-05-13T21:35:00.000-03:00

Vou te falar! A gente fica ironizando a vida através da ficção. Mas tem horas que ela também resolve se vingar: forja ironias no mundo real...

Sentado numa mureta, sem carteira, documentos e 52 reais mais pobre, eu fazia uso do único objeto de valor que me sobrou. Levantei quando terminei de mandar os SMS necessários e fui saindo.

- Tio, me dá um trocado?... -- um garoto me surpreendeu
- Guri, não tenho nada...
- Só um dinheiro pra eu comprar um salgado, tio...

Não. Aquilo não estava acontecendo!

- Já te falei! Tô sem grana! Levaram minha carteira!
- Nem cinquenta centavos?...

Segurei o ar e tentei ser paciente.

- Acho que você não tá entendendo! Tô sem dinheiro até pra voltar pra casa!!!

E o moleque ficou me olhando enojado, como se pensassem em como as pessoas conseguem arranjar desculpas esfarrapadas. Se bem que acho que nem eu acreditaria...

Diogo Honorato perdeu também sua identidade
e agora não sabe mais se seu nome é esse mesmo

Notícias de Botsuana

2006-05-13T21:32:00.000-03:00

Admito: esse blog tá mais abandonado que Patrimônio Histórico Nacional. Mas justifico meus desleixo anunciando que tive que fazer uma viagem de trabalho às pressas para Botsuana. Mais exatamente no distrito Sudeste de Botsuana. E só depois de duas semanas que consegui encontrar um computador com acesso a Internet.

A República da Botsuana você conhece. É um pais do Sul da África que se passaria muito bem pelo Brasil, não fosse os idiomas usados – inglês e o Setswana. E não imaginem muita pobreza porque os Motswana só estão algumas posições atrás do Brasil no ranking da desigualdade social.

É um país belo, com reservas ecológicas bem organizadas. Mas, sinceramente, não vejo a hora de voltar para o Brasil. Vi coisas muito estranhas por aqui. Pra começar: semana passada, quando cheguei, todos os jornais comentavam sobre a fúria da torcida no campo de futebol. (Sim! Também tem futebol por aqui! Não é mesmo parecido com o Brasil?!). O destaque maior era para as cenas em que torcedores do Coritswana, time mais popular daqui, batiam nos policiais ao tentar invadir o campo. Foi a primeira vez que tive dó de policial!

Essa semana a coisa aqui ficou mais preta ainda. ("preta" em um país, em que 96% da população é negra, dá muita idéia de normalidade, ou no mínimo é politicamente incorreto. Por isso, melhor usar "vermelha"). A coisa aqui ficou mais vermelha ainda. E eu, atarefado, nem me dei conta do que se passava.

— Bom dia senhor. Você falar inglês? — perguntei em inglês, numa tradução livre.
— Yeah...
— Okey. Então poderia me informar onde há um distrito policial aqui por perto?

O homem enloqueceu. Deu as costas e saiu correndo desesperado, pedindo socorro e gritando para que todos se afastassem.

Por sorte achei o distrito policial sozinho. Se bem que não foi difícil. Chamava atenção uma movimentação enorme de ambulâncias e pessoas assustadas com o que aconteceu — ali e em mais vários outros locais pelo país: organizações criminosas atacaram unidades de policiamento e mataram policiais fardados e à paisana. Procuravam e atiravam em qualquer um que fosse ligado à polícia. Mas eu só fui saber disso um tempo depois de pedir informação àquele senhor.

Deu nisso: a população, que antes reclamava a falta de policiamento, agora se sente mais segura longe da polícia do que com sua presença. Um absurdo! Na verdade, as pessoas estão correndo dos policiais como deveriam correr os ladrões. Só que, pelo pouco que conversei por aqui, as organizações criminosas mandam aqui já faz tempo!

Também devo admitir: estou com medo. Estou acostumado com a violência do Brasil, mas uma coisa assim eu nunca vi aí. E claro que algo assim parecido nunca aconteceria, não chegaríamos a esse ponto. Em Botsuana, o problema é o tráfico de diamantes. Nada com paralelos no Brasil.

Aliás, falando em Brasil, como estão as coisas por aí? Estou com saudade da paz de minha terra. Volto logo! Abraços!

Diogo Honorato acha que o único lugar seguro do Brasil é a sete palmos do chão.

Gente Acolhedora

2006-04-28T21:29:00.000-03:00

Essa semana cheguei a uma verdade ao mesmo tempo em que cheguei à Goiânia: pior do que saber que algo que considerávamos exagero é de fato verdade, é depois saber que aquilo que se falava ainda era modesto.

Não entendeu? Tá, nem eu. A ver:

Toda povo leva consigo um rótulo, que ao mesmo tempo o qualifica e o promove. Mas esse rótulo, como toda propaganda, não necessariamente precisa corresponder sempre à verdade. O Brasil, por exemplo, mostra-se para o mundo como uma terra alegre. Nem parece que tanta gente sofre de depressão, mesmo no verão. Quanto à Goiânia, não sendo uma terra com muitas opções de lazer, prezou-se sempre por rotulá-la como “cidade acolhedora”, com pessoas receptivas, hospitaleiras e sinceras.

Nunca comprovei nem contestei esse rótulo. Afinal, seria como duvidar do registro de marca de validade: podemos até achar que foi alterado, mas preferimos acreditar e experimentar.

E foi o caso deu experimentar o gosto de minha própria terra essa semana. E comprovar: Goiânia realmente é uma cidade receptiva. Muito receptiva. Muito mas muito mesmo! Na verdade, quase possessiva!

Quem chega a Goiânia, de passagem ou para conhecer, é recebido com placas “Bem vindo à Goiânia” há uns 100 km antes do perímetro urbano, a distâncias que não devem ultrapassar 100m uma da outra. Quem não se sente bem recebido assim? Porém, uma vez dentro da cidade, é inútil procurar placas indicando que rumo tomar para chegar a seu destino. Goiânia é um labirinto intencional. A última vez que me lembro de ter visto uma placa escrito “Brasília” e uma seta para a direita, por exemplo, era num viaduto no qual ir para a direita levava diretamente para o centro de Goiânia. Placas com os dizeres “boa viagem” na saída para as rodovias também são lendas; terminantemente proibidas por lei.

Aliás, placas indicativas é algo que os goianienses não fazem muita questão. Talvez porque a grande quantidade de semáforos, por si só, já congestiona a produção em série de placas “proibido virar à esquerda”. Mas a provável intenção é que os visitantes tenham que descobrir, sozinhos, onde fica o Parque Vaca Brava ou a Avenida Anhanguera. Somos tão acolhedores que fazemos questão que nossos visitantes dêem voltas e voltas para conhecer melhor a cidade, até que se familiarizem com tudo e se sintam em casa. Ou que os turistas se dêem ao trabalho de parar o carro e perguntar, conversar com os anfitriões, fazer amizades por aqui e comprovar que realmente somos pessoas hospitaleiras. E ainda assim, é improvável que um de nós dê uma informação correta — como alguém que indica o caminho errado do banheiro só para que a visita possa conhecer a sala.

Goiânia também é uma cidade sincera, não se constrange em mostrar sua simplicidade. Muito diferente dessas cidades que tampam a pobreza com edifícios altos e parques imensos. Não queremos induzir o viajante a pensar que somos um oásis no meio do cerrado. Pelo contrário, quem aqui chega conhece primeiro nossa pobreza. Os bairros nobres, a riqueza da cidade, ficam meio escondidos. Claro! Nada de nos gabarmos! Não quereremos que nossos visitantes se sintam inferiorizados. Eles que se surpreendam. Humildade faz parte do jeitinho goianiense de ser e acolher. Ou do jeitinho goianiense de se fazer. Sempre de braços bem abertos para quem chega — e com um abraço bem apertado para quem quer sair...

Se você souber de alguém que veio conhecer Goiânia e resolveu ficar por aqui, não se impressione. Somos irresistíveis!

Diogo Honorato até hoje não sabe bem onde fica a saída pra Brasília.

Olhar do Leitor

2006-04-17T21:23:00.000-03:00

A professora me chama no corredor.

— Oh, já li a outra versão do seu texto. Melhorou muito depois que você reescreveu! Muito mais claro e enxuto. Agora sim tá um texto de valor!

— Mas, professora... ainda não mandei o texto reescrito!

— Como não?

— É! Lembra que a senhora sugeriu que eu mandasse o texto por e-mail para que a senhora relesse e apontasse os erros?

A professora nunca mais quis recorrigir meus textos...

Diogo Honorato promete que vai tirar toda a poeira de seu blog.

Lula e a Copa

2006-04-06T21:20:00.000-03:00

Sinto dizer , mas o Lula tem tudo pra se reeleger. Sabe como é: ano de copa... ele vai ter muita matéria prima para suas metáforas envolvendo futebol. Não me estranha querer coordenar ele mesmo sua campanha.

Feijões espaciais

2006-04-06T21:14:00.000-03:00

Fiquei imaginado a cena:

O astronauta americano, ao deslocar-se de um lado para outro da Estação Espacial, displicentemente passa o olho pelos experimentos do brasileiro. Estranha. Olha pra trás. Dá meia-volta e vai conferir. Depois de ter certeza, vai chamar o cosmonauta russo.

Leva-o onde estavam os experimentos do astronauta brasileiro. Mostra-os, juntamente com sua cara de deboche:

— Look! Não entendo porque agora estão mandando estes fuck terceiro mundistas. São muito atrasados! Os caras vêm pro espaço pra plantar feijão!!

2006-03-30T21:03:00.000-03:00

"Não tenho dúvidas de que esse relatório é fruto da mente criativa do relator Osmar Serraglio."

José Luís Oliveira Lima, advogado do ex-deputado José Dirceu, ontem (29/3/06), respondendo à imprensa sobre o relatório final da CPI dos Correios.

Essa frase foi a única coisa que me surpreendeu quando recebi a notícia da divulgação do relatório final.
Cínica? Também! Mas essa frase vai ficar aqui guardada como a mais irônica do ano.

1828 páginas de criatividade. Pô! Se for verdade, o Serraglio é mais criativo que o J. R. R. Tolkien, do Senhor dos Anéis...

Conto que ninguém contou

2006-03-28T21:07:00.000-03:00

Aline1983@email.com diz:
Isso aqui é um saco!

Hugo – Eu sei, é um doce te amar, o amargo é querer-te pra mim diz:
ah num sei eu me sintu mais a vontad aki é q eu sou meio timido sabe? Aih num consigo dizeh oq eu queru

Aline1983@email.com diz:
Por que você está falando assim?

Hugo – Eu sei, é um doce te amar, o amargo é querer-te pra mim diz:
assim cmo?

Aline1983@email.com diz:
Escrevendo tudo errado. Parece uma criança escrevendo!

Hugo – Eu sei, é um doce te amar, o amargo é querer-te pra mim diz:
+ as pesoas falam desse geito aki na net

Aline1983@email.com diz :
Falam o caralho! Elas escrevem. E nada justifica assassinar o Português! E por que diabos está escrito "Aline ´diz´"? Eu não to dizendo! Tô escrevendo, porra! E faltou um "s" em "pessoas" e "jeito" é com "j"!

Aline1983@email.com diz :
Oh! Quer saber? Só entrei aqui porque você disse que queria conversar comigo e pensei que fosse sério. Se for ficar com esses circunlóquios e escrevendo dessa maneira, juro que desligo meu computador e deixo vc falando sozinho!

Hugo – Eu sei, é um doce te amar, o amargo é querer-te pra mim diz:
"vc"!?

Aline1983@email.com diz :
É! Eu mesma! Por quê? Acha que eu não tenho coragem?

Hugo – Eu sei, é um doce te amar, o amargo é querer-te pra mim diz:
Não não. ñ é isso é q vc escreveu "vc" ...

Aline1983@email.com diz :
Não interessa! Você vai me dizer ou não?

Hugo – Eu sei, é um doce te amar, o amargo é querer-te pra mim diz:
Vou. + asim... direto, seco? Tem q ter um clima na Internet tbm existe clima sabia?

Aline1983@email.com diz :
Olha, você já deu muita sorte de eu ter boa vontade e entrar nesse MSN. Se me enrolar mais uma vez vai ficar no vácuo. Aliás, por que diabos você não falou comigo pessoalmente?

Hugo – Eu sei, é um doce te amar, o amargo é querer-te pra mim diz:
Ah! Naum sei... vc tava sempre concentrada na aula ou lendo alguma coisa no intervalo..... axei q
ia incomoda. E fora da aula vc sempre tava c/ suas amigas.

Aline1983@email.com diz :
Não iria incomodar. Mas agora está me incomodando. Vai falar ou vou ter que aturar essa sua grafia esdrúxula?

Hugo – Eu sei, é um doce te amar, o amargo é querer-te pra mim diz:
O q é esdrúvula?

Aline1983@email.com diz :
Desisto! Se quiser conversar, vou estar amanhã lá na sala. Tchau!

Hugo – Eu sei, é um doce te amar, o amargo é querer-te pra mim diz:
Não! Por favor! Na sala eu não vou conseguir falar! Por favor! Eu preciso falar algo muito importante com você. Algo que eu precisava dizer há muito tempo!

Aline1983@email.com diz :
Ah! Está bem! Mas só porque eu não gosto de ver as pessoas sofrerem.

Hugo – Eu sei, é um doce te amar, o amargo é querer-te pra mim diz:
Nossa! Q bom! Eu sabia q o povu tava exagerando kuando eu disse que rolava de faze o trabalho de biologia com vc e eles falaraum q vc era nerd.

Hugo – Eu sei, é um doce te amar, o amargo é querer-te pra mim diz:
Pq... ah! Num é pq vc puxa um pouco o saco do profesor e c vesti igual paty que vc num vai ser gente boa

Hugo – Eu sei, é um doce te amar, o amargo é querer-te pra mim diz:
+ entaum. Era isso q eu queria fala. Bora fazer o trabalho de Biologia junto?

A seguinte mensagem não pôde ser enviadas porque o usuário parece estar off-line:
+ entaum. Era isso q eu queria fala. Bora fazer o trabalho de biologia junto?

Diogo Honorato não curte explicar seus textos

Saudade dela

2006-03-16T20:58:00.000-03:00

Vai minha tristeza
E diz a ela que sem ela não pode ser.
Diz-lhe numa prece
Que ela regresse
Porque não posso mais sofrer.
Chega de saudade
A realidade é que sem ela
Não há paz, não há beleza.
É só tristeza e a melancolia
Que não sai de mim
Não sai de mim
Não sai

( Chega de Saudade. Tom Jobim e Vinícius de Moraes)

— Não, não. Acho que por hoje deu... já vi que posso tomar todas, passar a noite aqui, que ela não vai voltar. A não ser que você tenha aí uma coisa forte o bastante pra que ela volte...

— Sinto muito. Não temos nada. Mas aqui tem bastante mulheres... talvez lhe ajude...

— É. Talvez. Mas até pra conquistar as mulheres eu preciso dela. Sem ela eu sou assim meio ... bobão, sabe? Melhor ir pra casa mesmo. Quem sabe lá eu a encontre?

Garçom amigo, caminho antigo, nada de mais. Será castigo? Até a beleza ... ficou pra trás!

Penso num itinerário diferente. É possível que eu dobre a esquina e dê de cara com ela. Ali, me esperando junto a uma flor. À noite? Besteira! Vou pra casa logo que é melhor. Cipá me espera. Quiçá na cama. Será?

Malvada. Desgraçada! Sempre por perto, sempre! E agora me abandona! Mentira minha. Já se foi outras vezes. Já sim. Era só não dar atenção que ela se mandava. Mas voltava. Sempre voltava! Uma semana e ela vinha avassaladora. E me tomava por dias. Ao fim, eu estava exausto. Porém, me sentindo o rei dos epicuristas. Ah! Se ela voltasse...

Detenho-me antes de pegar a Rio Branco e terminar meu caminho. Meu olhar ao longe se esbarra num dos trapiches da Baía Norte. Era onde às vezes nos encontrávamos. Sempre no meio da noite. Nunca combinamos nada. Eu simplesmente saía e a encontrava ali. A vista da ponte Hercílio Luz era a apoteose. E geralmente acontecia ali mesmo, no trapiche. Tudo muito rápido. Mas eu sempre ia preparado.

Hoje, porém, ela não está. Nem no trapiche, nem na casa, nem na cama. E embaixo da cama? Por via das dúvidas ... bem, também não está debaixo da cama.

E se ela se for de vez? Será que viverei sempre assim? Será que vou viver?

É que um poeta sem ela vira padre. Um cantor sem ela vira cigarra. E eu sem ela sou isso tudo. È que mais se nota a falta daquilo cuja importância nunca se notou. Faz falta o garçom pra escutar minhas pieguices. Dizer como meus dias foram só dias sem ela. Como venerei a letargia!... Como até a lua perdeu sua beleza!...

Sempre voltou sozinha. Razão o bastante para não me dar ao trabalho de saber como encontrá-la. Onde procurá-la. Como procurá-la. O fato é, resigno eu, que ela vinha quando queria. Por isso, quem sabe procurar seja besteira. Se quiser, ela volta. Depois de um mês, porém, não acredito em mais nada.

Não posso dormir. Não consigo. Falta a completude do espírito. Sobra inquietação das mãos. O coração cheio não fala mais com a mente vazia. É meu fim.

Não hoje: algo me chama lá fora. Conheço essa sensação. É! É sim! Ela com certeza. Ponho meu instrumento na mão e vou pronto. Terminei na sacada, olhando a noite sem véu. Abruptamente aconteceu. Fecundo um soneto copulando a caneta no papel.

Enfim, ela voltou. Ela, a minha inspiração, voltou!

Diogo Honorato acha que fim de semestre letivo e inspiração não combinam.

Acusado de honestidade

2006-03-04T20:50:00.000-03:00

Acontece. E eu sei que não é apenas comigo: como convencionado, levo o livro que escolhi até o balcão da biblioteca. Enfrento uma puta fila para cadastrar o meu empréstimo. Na saída, desço as escadas repetindo mentalmente "não esquecer de passar no código de barras, não esquecer de passar no código de barras...". E , para precaver em caso de lapso, passo o livro outra vez no código de barras antes de cruzar o detector eletromagnético. Mesmo dentro dos conformes, passo receoso pelo detector, com o presságio de que aquilo vai disparar calúnias.

Acontece. E acontece também ao digitar a senha do cartão. Ou quando uma viatura da polícia se aproxima do seu carro. Você pode estar limpo e usando cinto de segurança. Ser o legítimo dono do cartão, ter a senha de cabeça há anos, ou mesmo ter um cheque especial que comprove sua lisura. E ainda assim vai ter medo. Medo de ouvir aquele ruído escandaloso, cagüeta intransigente de espertinhos que tentam "pegar emprestado para sempre" o material do acervo da biblioteca, mas também de alunos displicentes que esquecem de passar no código de barras. Medo dos policiais acharem que seu veículo tem placa clonada, ou mesmo de levar um "baculejo" no meio da rua, confundido com um mala qualquer.

Até que um dia acontece de fato. A primeira senha incorreta é por desatenção mesmo, um dígito mal apertado ou coisa assim. A segunda é por preocupação — preocupa-se por já ter errado uma vez e acaba repetindo o erro. E o terceiro erro é por medo de errar. Se bem que a cara de desconfiada da balconista sempre piora. Na biblioteca, soa o sinal sonoro do detector e você mais do que depressa procura uma desculpa, um "nossa! Esqueci!". O que é mais constrangedor no caso de detectores magnéticos de lojas — aquilo é um atentado à dignidade humana! E se os policias lhe pararem numa blitze, você vai procurar, procurar e procurar seus documentos. Vai tentar mostrar-se um cidadão de bem. Vai jurar ter pego a carteira em cima da mesa. Mas nunca vai se lembrar de que colocou os documentos no porta-luvas. E o policial, por sua vez, nunca vai acreditar na sua história!

Justamente por acontecer que nos precavemos. Nessas horas, é o puxão de orelha da mãe, a cintada do pai ou a dura da professora que estalam bem no fundo da consciência. Por isso, ficamos a demonstrar nossas boas intenções, como se quiséssemos evitar mais castigos. Provamos com antecedência nossa honestidade antes que possam suspeitar de algo. Isso mesmo sabendo que a falta de honestidade que deveria ser provada, não seu oposto! Ou que um dano moral poderia lograr uma boa indenização. Não adianta: o estalinho da boa índole sempre soa mais alto.

Absurdo? Claro! Mas essa crônica só serviu pra lembrar de outro absurdo: enquanto mantemos o nome limpo no SPC, evitamos deixar o cheque voltar, apresentamos bolos de documentos para obter crédito e esmiuçamos nossa vida financeira na declaração de importo de renda — enfim, provar que nada fizemos de errado —, réus confessos admitem caixa 2, remessas ilegais milionárias e corrupção. E ainda assim, temos que provar suas caras-de-pau...

Acontece! Mas não deveria acontecer!

Diogo Honorato espera o relatório final da CPI como quem espera o capítulo final da novela das 8!

Sábado à noite

2006-02-18T19:36:00.000-02:00

— CVV, Marcelo, boa noite.

Responde uma voz que balbucia.

— Eheee... ehee...eheeé do CVV?
— Sim, é do centro de valorização à vida. No que posso ajudar, amigo?
— Amigo? Você é mesmo meu amigo?
— Bem, ainda não. Mas se você me contar o que está acontecendo, talvez eu possa te ajudar...
— Pra me ajudar você tem que virar meu amigo!
— Tudo bem. Vamos ser amigos. Que tal me dizer seu nome?

Silêncio.

— Alô?
— Eheee... Eheeemerson.
— Pois bem. Quer me contar o que está acontecendo, Emerson?

Mais Silêncio.

— Alô?
— Ah! Na verdade não está acontecendo nada...
— Tudo bem, Emerson. Pode confiar em mim. Diga-me: você está triste?
— Não. Na verdade estou até feliz! Minha vida vai bem. E a sua?

Mais silêncio

— Meu senhor, você está de brincadeira?
— Claro que não. Tô falando sério. Me conte como vai a família.

Bufo.

— Meu senhor, então por que você ligou se você está bem?
— Não disse que estou bem...
— Como não? Inclusive afirmou estar alegre!
— Estou alegre. Mas estou sozinho...

Silêncio (denovo).

— Meu senhor, você tem ou não tem um problema?
— Se tenho problema?! Você tem idéia do que é ter que ficar em casa num sábado à noite? Tem idéia do que é jantar sozinho enquanto todos estão em bares bebendo? Consegue entender como é deprimente deitar no sofá e ver Zorra Total, enquanto os outros dançam e se divertem? Entende?

Sobe três tons.

— Meu senhor, esse aqui é um serviço sério, para pessoas depressivas, que estão dispostas a se matar. Não podemos perder tempo com crises existenciais!
— Dispostas a se matar?
— Exato!
— Então eu vou me matar. Isso! Se você não conversar comigo eu vou me enforcar com o fio do telefone!
— Por favor, senhor! Não faça isso! Conte-me qual o seu problema!
— Ah, meu! Qualé? Já te disse, pô! Você também tá achando que é frescura?!
— Não não. Olha, então por que você não me conta por que você não saiu hoje?
— Por que não tenho amigos. Ou mehor, tinha até eles me darem um bolo!
— E por que não saiu sozinho?
— Tá louco?! Com essa violência? Quer mesmo que eu me mate, é? — e continuou antes que o atendente respondesse — Olha, se quer mesmo saber, estou achando isso uma ótima idéia!
— Senhor, não faça isso! Tente se lembrar de como a vida é boa! De tantas coisas você não vai viver...
— E de que adianta estar vivo se não se sente viver? De que adianta ter tantas coisas boas se não se tem alguém pra sair de casa para aproveitá-las?! Ah! Chega! Adeus mundo cruel!!!
— Tudo bem, senhor. Mas só uma coisa antes...
— Tá, fala logo!
— Se quer mesmo saber da minha família, meu pai tá preso e minha mãe morreu. Quanto a mim, TRABALHO sábado a noite, e ainda sem receber nada!

Emerson satisfez-se e foi dormir.

Diogo Honorato não tem nada contra ficar em casa no sábado à noite nem contra ir virado pra aula em plena quinta- feira.

2006-02-02T19:24:00.000-02:00

"Vereadores fazem turismo com dinheiro público"

Autor: Jornal Nacional - 31/1

Quem viu sabe: Banho de sol nas praias de Balneário Camboriú. Visitas às cataratas de Foz. Voltinhas no Paraguai com carro oficial. Diárias de R$500,00 e champange incluso.

Quem viu se revoltou. Quem não viu, acaba de se revoltar. Normal. Mas falta a ironia - que é o que justifica esta citação: o tema do curso era "Controle de gastos público em câmaras municipais".

Parece até que eles fizeram de propósito!

(Clique aqui para ver a denúncia)

Genética Familiar

2006-01-27T19:21:00.000-02:00

Com sua professora de Ciências Naturais da 7ª série o moleque aprendeu umas noções básicas de genética. Ela ensinava à classe sobre sistema circulatório humano e resolveu falar um pouco mais sobre os tipos sangüíneos. Em vão...
— Uma pessoa com sangue tipo "O" pode doar pra todo mundo, mas só pode receber sangue de outra pessoa com sangue tipo "O". Já o AB pode receber de todo mundo, mas só pode doar para outro tipo AB.

Ninguém entendia bulhufas, mas estavam adorando a aula. Ir para o laboratório colher sangue, então? Mó massa! Aos pares, um colhia sangue do dedo do outro. Bastava uma gotinha e um reagente para saber a tipagem sanguínea e a festa da criançada.

— Olha! O meu fica amarelo! Então ele "chama" O!

Para o outro dia, a professora pediu que os alunos fizessem um trabalho de casa. Todos deveriam fazer uma pesquisa com seus pais. E assim o moleque foi para casa, morrendo de vontade de contar pra mãe o que tinha aprendido. Ao chegar, foi logo fazendo perguntas pra mãe, que ainda fazia almoço:

— Mãe, mãe! Hoje nós aprendemos os nomes dos sangues. Eu descobri que o meu é "O"! E a professora mandou a gente perguntar qual é a letra do sangue de vocês.
— Se não me falha a memória, sou "A positivo". — respondeu apressada

À noite, quando o pai chegou, fez-lhe a mesma pergunta. Cansado do trabalho — sem a paciência materna — o pai respondeu lacônico:

— Sou AB positivo

O moleque achou estranho. Tentou lembrar o que a professora lhe ensinara. Mas não quis perder tempo com isso. Levou o dever pra professora assim mesmo.

Na sala, um a um os alunos eram perguntados sobre os resultados de seus exames e a comparação com o sangue dos pais.

— O Meu é "O", professora. — respondeu o moleque na sua vez — O da minha mãe é "A" e do meu pai, "AB".
— Como assim?! — contestou rispidamente a professora — Você fez seu dever de casa errado! Deve ter copiado o sangue de alguém.

Era refazer a pesquisa ou ficar sem recreio. Preferiu perguntar denovo aos pais.

— Mãe, qual é mesmo o nome do seu sangue?
— É "A" ! Já disse! E não me amola mais porque eu tô ocupada!
Quanto ao pai, outra vez cansado do trabalho, o moleque quase levou uma surra.
— Eu já te respondi que era "AB" ontem, por que pergunta denovo? Você ta fazendo graça comigo é?!
— Não, não! É que minha professora disse que minha pesquisa tava errada. Ela disse que não tem jeito de eu ser "O" e ter pais "A" e "AB".

O pai ficou calado. Mas depois quis ter certeza

— Ah! Não tem jeito não, é?
— Pelo menos ela falou que não...
Com a cara de furioso, o marido foi ter uma conversa com a esposa:
— Mulher, qual seu tipo sanguíneo?????
— Agora até você , é? Já to cansada de dizer que sou "A" positivo! E vocês dois veja se me deixam terminar a janta!

O moleque não entendeu bem porque, mas seu pai começou a gritar e brigar com sua mãe. Dias depois estavam divorciados. Ele preferiu nunca mais perguntar o nome do sangue de ninguém.

Diogo Honorato se sente feliz por ter crescido longe de qualquer padaria

O que eu sentirei saudade de Goiânia

2006-01-19T19:11:00.000-02:00

- A poeira do Inverno e a lama do Verão;
- Os batedores de carteira da feira Hippie;
- As ruas que eu nunca acerto a mão;
- O tempo que insiste em só passar durante a noite;
- Os trevos cujos cruzamentos sempre dão azar;
- A zona que ninguém sabe se urbana ou rural;
- Os ambulantes que já são fixos;
- Os ônibus que ninguém nunca sabe o horário;
- A cidade iluminda ao longe e escura por dentro;
- A população metropolitana com consciência interiorana;

Mas, apesar do peso dos pesares, como eu sentirei saudade dessa terrinha!

Diogo Honorato não recebeu nem 9% de aumento mas ainda assim será obrigado a estudar durante as férias

O que eu sentirei saudade de Goiânia

2006-01-19T19:06:00.000-02:00

Mas, apesar do peso dos pesares, como eu sentirei saudade dessa terrinha!

Diogo Honorato não recebeu nem 9% de aumento mas ainda assim será obrigado a estudar durante as férias

2006-01-18T19:12:00.000-02:00

"Parlamentar pede prisão de advogado por desacato na CPI "

(...)

Ao inquirir o depoente, Geraldo Thadeu sugeriu quebrar o sigilo bancário, fiscal e telefônico da família dele. Marcus Valerius respondeu com ironia: "E da mãe?" O parlamentar julgou a resposta ofensiva, o que justificaria a prisão em flagrante por desacato.

(Folha, 17/1)

Então agora Ironia é motivo de prisão?! Ooops! Será que a Polícia Federal tá lendo esse blog?
E agora? Quem poderá me defender? (Será que usar de bordões também é desacato?)
Mas bem que o parlamentar poderia ter entrado no jogo:

- Vamos decratar a quebra de sigilo bancário, Fiscal e Telefônico do senhor e da sua família.
- E da mãe?
- Dela também. Ou tem algo particular sobre ela que o senhor deseja esconder?

Ah se fosse a Heloísa Helena que estivesse na mesa como inquiridora!!!...

Figuras de Verão

2006-01-16T19:17:00.000-02:00

O que é Verão pra você? Sol, caipirinha e farofa? Água de côco, mar e Axé? Sombra, rede e água fresca? Musas bronzeadas? Caras saradões? Uma pessoa normal escolheria qualquer opção acima. Porém, durante os meus 5 dias de folga em Caldas Novas, descobri que extraterrestres também tiram férias. Ou melhor dizendo, tem peixe que faz questão de ficar fora d’água!

Não chegam a repudiam a estação. Apenas estão alheios a ela. Estão lá, junto da família, na praia, no clube, no acampamento. Mas não lhes parece o habitat natural. Falta-lhes a harmonia com o meio e com as outras espécies. Aquele senhor, por exemplo: a pouca roupa não combina com sua obesidade. Tampouco o óculos de sol com sua calvície. Nem esse celular parece combinar com sol e piscina. E mesmo assim, não desgruda dele:

— Não é possível! Será que eu não posso passar uma semana fora que essa empresa pára?

Anda pra lá. Volta pra cá. Inquieto, exaltado. Seu problema foi ter trazido o stress na mala e as obrigações no bagageiro. É que se acostumou tanto ao trabalho que não sabe mais o que fazer quando lhe sobra tempo. Então, dá um jeito de não se desligar das obrigações:

— O que? Quanto? Sessenta a arroba? Compra! Compra logo!
Não entra na piscina. Não tira um cochilo. Só compra . Ou vende...
— Sessenta e cinco? Vende! Vende rápido!
Às vezes, tão preocupado com o trabalho que esquece que está de férias com a família.
— Papai, posso comprar sorvete?
— Comprar? Agora não! Vende vende vende!

Basta, porém, avistar sua filhota mais velha conversando com um rapaizinho que a atenção do paizão muda. Inventa uma desculpa pra desligar e vai lá buscar a filhota. Patrimônio é algo que ele não abre mão.

Outro tipo se destaca dos demais no verão. Não pelo tom de voz com que fala ao celular, mas pela cor que lhe destaca ao longe. Amarelo. Como as páginas antigas do livro que lê. Não, esse é discreto. Discretíssimo. Concentradíssimo. As letras miúdas lhe parecem mais interessantes que as pernas graúdas da morena que passa ou as águas termais. Recolhe-se em sua cadeira. Cruza as pernas apoiando um joelho sobre o outro, como fazem as mulheres (ou faziam!). Esse óculos parafusado, esse cabelo jogado de lado, esse chinelão Rider... é, é mesmo um estranho . Deve estar acostumado com terno. Só assim para não se incomodar com tanta roupa nesse calor. A mulher cuida dos filhos na piscina. Ele, do livro. Parece um acordo justo.

Existe, ainda, um terceiro tipo bizarro encontrado no verão. Este o mais exótico e esdrúxulo. Discreto com o segundo, embora tão agitado como o primeiro. Seu divertimento é observar. E ler. Observar as pessoas e ler um livro, ou revista, ou jornal, ou livro de receitas ou lista telefônica. Ou mesmo ler as pessoas - e apenas observar o livro, usando-o como estratagema para ler e entender os passos de cada um, sem que seja por eles percebido. Sim, as morenas também lhe interessam. Suas cucas, não suas curvas. E se algo interessante lhe toca a idéia, passa a mão em uma caneta e anota. Anotar? Onde? Com que caneta? Acaba fazendo uso do celular. Celular? Anota assim de improviso, para passar a limpo dias depois quando for escrever sua crônica semanal.

Diogo Honorato não sossega nem nas férias

Férias merecidas

2006-01-05T18:55:00.000-02:00

Pois é! Nada de Crônicas semana passada. Nessa também falhou. E possivelmente ficarei devendo na próxima

Embora não pareça, escritor também é humano. (Sim! Escritor existe! Não é apenas um nome!). Escritor come, respira, dorme e... descansa! Claro, uai! Na semana passada a desculpa foi o Reveillon. E a partir de hoje tiro férias. Ah! Pára de rir pó! Eu sei que quem passou 3 meses com a Faculdade em Greve não precisa de férias. Mas sabe como é, né? Os deputados tinham que fazer cerão e não fizeram. O Lula tirou férias. Até a crise tirou férias Então? Posso ou não tirar férias?

Do dia 5/1 até dia 10/1 estarei nesse lugar feio e horrível aí da foto. Caldas Novas, o mar do povo aqui de Goiás. Águas Quentes pra relaxar - ou seria pra esquentar ainda mais a cabeça?!

Volto como mais textos no dia 11/1. Enquanto isso vocês podem continuar entrando no Blog mesmo sem texto. Bom que conta como visita! Hehehe

Abraços pra todos. Mas abraço de longe porque já estou todo suado!

Diogo Honorato

... 2006!

2006-01-05T18:45:00.000-02:00

Se às vezes é difícil para mim lembrar do que acompanhei ao longo desses meus 20 anos, fico pensando nos que estão na meia-idade. Caso dos meus pais. Ou daqueles três casais que se sentaram numa mesa de bar na última sexta de 2005. Como se a idade entre 40 e 50 não bastasse, ainda eram brasileiros. Memória?! Ahn? O que é isso mesmo???

***

A mulher da esquerda que jogou o assunto:
- Nossa! Esse ano foi muito estranho! Teve coisa ruim demais! Ainda bem que tá acabando.
E como mulher que tem vocação pra essas coisas de compaixão, foi a do meio que apoiou.
- Nem me fala! Prefiro nem lembrar daquelas cenas horríveis da tsunami nos Estados Unidos. Um horror!

Os três homens se olham, enquanto as mulheres continuam a lamentar. Até que um deles resolveu interferir.
- Pra mim horror foi o mensalão! . Eu descobri que tem mais gente podre na política do Brasil do que gente apodrecendo depois das ondas gigantes.
A da direita resolveu manifestar-se.
- Pois é! Até o coitadinho daquele padre fez greve de fome contra o mensalão!

Mulheres e sua compaixão!

- Mas nada foi provado ainda - o do meio contestou, mas a voz insegura denunciava que outra frase era necessária e não tardaria por vir. - Ou foi provado? - continuou ele.
- Claro que não! - retrucou o da esquerda - Mataram aquele tesoureiro do PT. Como é que chama ele... Pê... ah! o PC Farias!
Não bastou os demais acharem o nome estranho. Também não estando certos do nome do tesoureiro, deixaram passar batido.
- Ah! Mas também teve coisa boa. Fala que você não adorou ver o Timão ser campeão do mundo lá no Japão, amor!
Mais uma olhada cúmplice entre os homens. Mulher não entende de futebol mesmo! Deixa pra lá!
- Pô, pessoal! Tenho que concordar um pouco com a Amélia. Acho que desde quando o FHC entrou que eu não via o dólar tão barato. Quando que foi isso mesmo? 1998?
- Que isso! 98 Foi a constituinte! Não foi em 96? Ah! Sei lá! O Importante é que esse ano aprendi uma lição: escolher bem meu candidato e nunca esquecer o nome dele. Daí vou saber pelos jornais quando ele fizer merda lá em Brasília. - discursou o do meio.

Todos apóiam. Mas se calam. Mais um gole. A mulher do meio olha longe. Depois para o marido. Encara-o. Resolve falar:
- Amor, falando em escolha, agora fiquei com dúvida. Você votou no Sim ou no Não?
- Ahã? Eeee... Garçon! A conta por favor!

Diogo Honorato está quase sendo deixado pra trás. Pois todos de sua família já estão no carro, prontos para a viagem, e só estão esperando ele escrever um agrado para seus leitores.

Exemplos de Natal

2005-12-22T17:52:00.000-02:00

(A Crônica desta semana veio mais cedo. Meu presente de Natal pra vcs!)

Ah! Esse nosso clima temperado não é renovante? Essa neve que agora está caindo aqui em Goiás, esse frio de 35 ºC , tudo nos deixa tão solidários! Tão humanos! Um sentimento que nos deixa mais próximos – tanto para proteger do frio quanto para ajudar os que estão em necessidade. Não poderia ser essa outra época senão o Natal!

Mas se mesmo com todo esse clima de paz, felicidade e consumismo você ainda se sente impassivo, segue abaixo exemplos de fraternidade e compaixão dignos dessa época do ano.

***

Goiânia City. 1,3 milhão de habitantes. Média de 1 carro para cada 2 habitantes.

Shopping Flamboyant, o maior da metrópole. Proporção vaga/carros: 1/100.000.000.000. Chance de você achar uma vaga nessa época do ano: quase nula!

Quase! Porque o cara ali do Frontier achou. E pacientemente ele espera o outro carro desocupar a vaga para depois estacionar. Seta ligada e aquela paciência necessária para quem se arrisca a sair de casa. Ele aproveita para conversar alguma coisa com a mulher e os filhos e ... opa! Como assim? Antes que pudesse engatar a primeira aquele outro carro veio e pegou sua vaga. Parou seu utilitário perto do outro carro e foi lá tomar satisfação. Desce do Uno 99 uma mulher. Sozinha, de meia-idade e pinta de funcionária pública.

─ Minha senhora, você não viu que eu estava dando seta, esperando o carro sair?!

─ Vi! E daí? – respondeu ríspida, soltando cinismo pelas ventas

─ Minha senhora, essa vaga era minha!!! – o senhor se controlava, tentando dar exemplo aos filhos.

─ Meu senhor, o mundo é dos espertos! – exclamou e deu as costas, sem se importar com a discussão.

As crianças que fechassem os olhos. Sai o pai, entra o motorista.

─ A Senhora está redondamente enganada! – gritou o bastante para que ela ouvisse. ─ O mundo é dos ricos !!!

Entrou denovo em seu utilitário. Deu a Ré e acelerou com tudo no rumo do Uno 99. Amassou completamente a traseira. Do Uno, claro! A frente do Frontier ficou intacta. Foi embora ─ com a família. E não se importou com a discussão nem com o Natal.

***

Um ronco de motor – mais alto do que os que normalmente se escuta na avenida Pio XII – chamou a atenção dos que estavam em frente à agência bancária. No segundo ronco, todos já testemunhavam aquele papelão: um Gol, na saída do estacionamento, avançava sobre um funcionário que parecia bloquear sua passagem. No terceiro ronco, o motorista soltou a embreagem e pisou novamente. O funcionário teve de dar um pulo para o lado para não ser atropelado.

Tentar passar entre o funcionário e o portão fez o motorista riscar seu carro na beirada da grade. Abriu a porta e foi lá ver o estrago. Desceu um senhor de meia idade, camisa social e gravata. O funcionário aproveitou para detê-lo:

─ Se você sair daqui sem pagar eu vô chamar a polícia – ameaçou.
─ Eu é que vou chamar a polícia por cárcere privado! – gritou o motorista que já tinha por trás de seus óculos olhos cheios de raiva.

Um transeunte (que ou era conhecido do motorista ou era curioso demais) quis saber o que se passava. O motorista adiantou-se:
─ Eu fico dois minutos a mais e esse babaca quer me cobrar mais um real pela hora!!!
─ Esse carro só sai daqui se pagar

─ Então vamo vê!

Teve tapa na cara, carro amassado e polícia. Ao menos a sirene de viatura parecia um pisca-pisca!

***

─ Pessoalmente acho o Natal uma data comercial. Odeio todo esse consumismo, essa exploração de uma data religiosa. Não! Prefiro nem comemorar nada. – ela disserta com toda eloqüência de quem está convicto.

─ Muita gente só consegue emprego durante o Natal... – contesta ele, mais para continuar o assunto do que para chegar a conclusões.

─ Besteira! Se as pessoas fossem menos gananciosas, repartiriam o que tem o ano todo. E ninguém ficaria desempregado!

─ E as boas ações que precedem o Natal?

─ Besteira maior ainda. Hipocrisia! Se fazem de bonzinhos para não ficar com peso na consciência ao gastar rios de dinhei... que vestido liiiiiindoooo!!!!! – correu rumo a vitrine na loja.

Entrou. Pediu. Experimentou. Desfilou. Fascinou-se. Levou. O namorado não agüentou, teve que perguntar:
─ Setecentos reais num vestido. Nossa! Mas...você não odiava o Natal?!

─ Odeio. Mas é que existe o Reveillon né, bem?

Diogo Honorato deseja que esse Natal seja a porta de entrada para um Ano Novo ainda melhor que este, para todos os seu amigos e parentes e – claro! – pra ele também!

Janela

2005-12-13T14:23:00.000-02:00

Hugo abre a janela ainda com um pouco de receio. Mas, para isso, é obrigado a forçá-la. É que tanto tempo fechada fez a graxa secar e a sujeira acumular-se. Prefere abrir só um pouco. Um ar puro e fresco entra pelo espaço que lhe foi permitido, formando uma brisa que levanta as cortinas. Hugo também decide abri-las e, ao aproximar-se, sente o cheiro de ar renovado. Por fim, resolve abrir toda a janela. Muito ar, muita luz. Seu quarto parece novo!

A janela também muito mostra . Lá embaixo tem uma avenida, tem pessoas passando, e ele nunca se deu conta disso. Mais à frente tem uma praça cheia de flores com famílias felizes. Ele nem sabia de sua existência. Depois vinham casas e uma rua. Mais casas e outra rua. Casas e ruas, casas e ruas. Gente e mais gente. Depois prédios... muitos prédios! Deveriam haver também bibliotecas e monumentos. E, depois, mais prédios, mais avenidas, gente e gente. E, lá ao longe, um rio. Além dele, uma floresta, que só dava pra ver com dificuldade. Pra lá da floresta, talvez um monte.

E aquela serra lá na frente? O que haveria além dela? Seria um vale? Ou outra cidade, com outros monumentos, outros prédios e outras gentes? Mas Hugo não conhecia essa cidade, nem aquela serra, nem o rio, nem as gentes, nem mesmo a avenida que passava lá em baixo. Tudo era muito estranho. E nada daquilo dava para ser alcançado de sua janela. Por fim, hostilizou tudo o que estava além dela. E, aliás, agora acreditava que fora a janela que trouxe o frio para seu quarto. Fechou-a e o mesmo fez com as cortinas. Bom mesmo era seu ar e o seu quarto.

Diogo Honorato não tem mais medo do desconhecido pois seu universo hoje se expandiu.

Como ser un tipo solitário (Em Espanhol)

2005-12-03T14:04:00.000-02:00

¿Quiénes no desean vivir tranquilo, en paz, sin nadie para molestrarle? Lo que pocos saben es que existe algunas reglas prácticas para obtener éxito en la tarea de ser solitário.

Regla 1: No te olvides que tu felicidad es lo más importante

Regla 2: Preocúpate solamente contigo y con tú ombligo. Los otros son los otros. Si necesitan de ayuda, deje que se toquen a si mismos. Nunca pregunta "¿Como te vá?" o "¿como va la família?". Cuanto más te parecer preocupado, ¡más quejas tendrás que oír!

Regla 3: Palabras como "por favor" y "perdoname" no deven existir en su vocabulario

Regla 4: Llénate de trabajo y cosas a hacer. Así no incurres a tener contacto con las personas.

Regla 5: Además, si posibile, ocúpate aun en las horas libres. Si te invitan a salir o visitarte, diles alguna excusa. ¡Nunca aceptes!

Regla 6: Hay que ponerse extremamente depresivo o quilloso y groso. A nadie le gusta personas así.

Regla 7: ¡Nunca! ¡Jamás hacer amigos! También deshaga los que ya los tiene.

Regla 8: Si tienes conyuge y hijos, ¡Olvídalos! No acuerde de sus compleaños o datas festivas. De pronto, su mujer/marido va a querer separación y sus hijos no hablarán contigo.

Regla 9: Tenga siempre en su cabeza que las personas son perversas y quieren engañarte.

Regla 10: No manifiesta su satisfación en tener alguién como companía. Así, ellos van a percibir que no son bien quistas.

Siguiendo esos consejos, tu irás a conseguir mantener todos lejos de ti y vivir solito(a). Con suerte, ¡quizá también muerra sólo(a) y sea encontrado solamente dos meses después!

Diogo Honorato está com saudade de casa, mas está quase a caminho da terrinha.

Mini-Crônica

2005-11-26T14:01:00.000-02:00

Mas é que, quando ela acordou , percebeu que não tinha acordado.

Diogo Honorato está temporariamente sem Internet e por isso
tem que se arriscar nas mini-crônicas

Ironia do Dia

2005-11-12T14:27:00.000-02:00

"Inquieta e esbanjando beleza, Vera Fischer lança filme trash
e prepara livro autobiográfico" (Autor: ISTOÉ - 7/dez/05 )

A ISTOÉ não corrigiu, mas vou fazer as vezes por eles:

"Preocupada com a idade, Vera Fischer lança filme autobiográfico
e prepara livro sobre sua vida trash"

Quase perfeita

2005-11-12T13:40:00.000-02:00

Curiosa para saber, Aline se adiantou:
― E aí? Rolou?
― Não, nem vai rolar.
― Como assim?! Ela parecia super afim!!! Você falou algo de errado?!
― Não. Normal. Pelo contrário, conversamos bastante. Ela pareceu mesmo ter gostado de mim...

Aline calou-se, pensativa. Buscava motivos. Como nada parecia evidente, teve que insistir e perguntar para o Hugo:

― Mas então o que? Ela não faz seu estilo? Tem mal-hálito?
― Hálito de frutas e perfume de primavera...
― Seus pais se odeiam?
― Não. Pelo contrário, acho que minha mãe a adoraria...
― Ela é "sapa" e eu não sei?
― Também não...
― Você a achou fútil? Careta? Implicou com alguma mania dela? Diga, homem!!!
― Ela é perfeita!
Tentando entender, Aline voltou a pensar ― sem maiores conclusões! Tentou outra vez:
― Então, qual o problema, Hugo?
― Esse é o problema: ela é perfeita!

Agora sim Aline teve um troço. Sua amiga Verônica ― uma mulher linda, inteligente , bem sucedida, educada , provavelmente boa de cama e de cozinha, sensível, carinhosa e todas as demais virtudes de um bom-partido ― essa amiga "perfeita" se interessara por seu amigo Hugo ― que, convenhamos, não tinha muitas dádivas físicas. De todo modo, a Bela escolhera a Fera. Mas a Fera que não queria.

― Como assim? Qual o problema disso?
― Todos. Ela não tem defeito! Nem um bigodinho! Nem um pneuzinho! Nem um dente encavalado. Não disse nada que eu pudesse olhá-la com cara de nojo! Nem um errinho de concordância sequer!

Aline voltou a se calar. Só que agora era pra conseguir acreditar. Não. Hugo não estava esnobando. Falava sério, como sempre falava quando era sincero.
― E por que você não quer que ela seja perfeita?!
Hugo respirou. Fundo, bem fundo. Olhou pra baixo, depois ao loge.
― Por que eu não sou perfeito.

Rir ou chorar do que o amigo dissera? Aquela idéia era tão tola que dava vontade de gargalhar. Mas, ao mesmo tempo, tão sincera que era tocante.
Sem julgar, resolveu apenas consolar o amigo. E persistiu: ninguém poderia ser totalmente perfeito. Eles deveriam se encontrar denovo e conversarem até que Hugo descobrisse um defeito. Depois de Aline muito insistir, ele aceitou tentar outra vez.

Encontrariam-se os três. Mas todos sabiam que no fim só restariam dois na mesa. A dúvida é se terminariam a noite juntos. A esperança ia com a Aline , no banco do passageiro, e o pessimismo ia com Hugo, o motorista. Quando Aline e Hugo chegaram no restaurante, Verônica já estava lá. Sua boa educação não permitia que ela se atrasasse. E de longe percebia-se que ela estava mais radiante e exuberante do que nos outros dias. Hugo apenas olhou de lado para Aline. O bastante para ela entender .

― Olá! Boa Noite! Com estão vocês? ― cumprimentou-os a "impecável", com a simpatia e o belo sorriso que lhe pertencia ― Aline! Que vestido lindo! Cai muito bem em você, linda! Hugo! bonita gravata! Combina com seus olhos!

Tanta simpatia também desanimou Aline. Usou a desculpa de que tinha uma festa pra ir e pegou um táxi para deixá-los a sós. E, embora tivera percebido que os dois se davam muito bem, foi embora quase certa de que aquele encontro não daria em nada. Por isso, durante a semana, nem se deu ao trabalho de ligar para seu amigo para saber dos resultados.

Na outra semana, porém, Hugo lhe telefona com tom de voz de quem viu pássaro verde:
― Verônica e eu estamos namorando!
A reação de Aline foi um "parabéns" surpreso, depois de rir muito. Surpreendente! Mas por fim quis saber:
― Mas como? Até eu a achei impecável semana passada!!!
― Sim, mas descobri um defeito: ela é perfeita. E sabe disso: Ostenta! Esbanja! Abusa da soberba...

E foi a primeira vez que o defeito virou virtude.

Diogo Honorato quer desesperadamente mudar o template deste Blog*

* (mensagem referente ao antigo endereço do blog, em www.ironiacronica.zip.net)